Para todos...

P.S.: Os Ostras vão até ao Algarve. Voltamos em janeiro :D

Mr Boomba - Episódio 7

O 68

O marido chega a casa depois de um dia de trabalho e encontra a mulher com lingerie nova e toda cheirosa que o agarra e o atira na cama e coloca-se em cima dele dizendo-lhe:
- Amor hoje vamos fazer o 69.
Ele exausto responde:
Fazemos antes o 68.
Ela pergunta:
- O que é o 68?
Ele responde:
- Tu chupas-me e eu fico-te a dever uma.

Rima do Joãozinho!

- Lá vai o canguru com uma flor no cú.
A professora diz:
- Joãozinho, isso não se diz! Vai já fazer outra rima!
Passado algum tempo a professora pede ao joãozinho para ler a sua nova rima e ele diz:
- Lá vai o canguru com uma flor na bochecha, só não a leva no cú porque a professora não deixa!

Mr Boomba - Episódio 6

Escreve a tua carta ao Pai Natal

http://painatal.freehostia.com/carta/

Este ano não vai haver presépio!

Lamentamos mas:
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;
- Os camelos estão no governo;
- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;
- A vaca está louca e não se segura nas patas ;
- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;
- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;
- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;
- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE .

Urso tripeiro numa ilha deserta

Prostituta Informada

Sócrates entra num bar "marginal" em Lisboa, altas horas da madrugada, senta-se ao balcão ao lado duma linda menina de programa e sussurra:
- Você deve-me conhecer... Quanto quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com os juros, mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está a fazer com os impostos, baixar a minha cuequinha como está a fazer com os vencimentos, mudar de posição como mudou na sua vida política e foder-me com tanto jeito como está a foder o povo português... É DE GRAÇA!!!

Mr Boomba - Episódio 5

Mulheres Traídas

Contado ninguém acredita

Bebedeira

Um homem esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. O homem levantou-se e caiu no chão... Tentou levantar-se e caiu novamente. Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair. Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre. Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

Mr Boomba - Episódio 4

Boa comunicação familiar

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, convulsivamente, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma p*ta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que vem aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a Menina vê todos os dias! - E tu? - o pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p*tas e se despede delas na porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Luisa, eu vou fazer a vaquinha.

O anão

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
- Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?
O anão respondeu:

- Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair … mas o senhor não deixa!

Corno e sensato!

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?

- Correcto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- O senhor agarrou na arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?

- Correto, meritíssimo - repete o réu.

- E porque é que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

- Senhor Dr. Juiz, pareceu-me mais SENSATO matar a mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias!!

Make your influence positive

Leitinho

Um preto, um cigano e um português perdidos no Alasca sem ter o que comer, resolveram cortar o proprio corpo. No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:

- Agora temos pernil para comer.

No jantar foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- Temos lombinho de porco preto.

Às 11 da noite chegou a vez do português... ao tirar a pila para fora o cigano e o preto gritam:

- Que Bom!!! Temos Chouriço!

Diz o Português:

- Chouriço o caraças! Beber Leitinho e dormir!

Mr Boomba - Episódio 3

O gato assassino!

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CARALHO!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
- ELE VAI-ME MATAR!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está a falar!!!???
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!

Sensibilidade masculina!

Maldito frio!!

O terrorista!

Categoria :: Parabéns

Cris

Aniversário a 21/11/2007

Festa a 24/11/2007

Local: Montijo

Convidados:

Mr Boomba - Episódio 2

Capado!

Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal. Ele, bêbado lança-se para cama e adormece. Ela, cega de raiva vai buscar um facalhão à cozinha e ........ZÁS!!!! CORTA OS TOMATES AO MARIDO BEM RENTES. Pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela fora.

Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto e adeptos do FCP.
As duas por três..... SPLASH!!!!! levam com o que faltava ao recém Capado, em cheio no pára-brisa. Diz o Quim :
- Foda-se Nela !!!! Tu biste-me os colhões daquele mosquito?

Wendy

Um jovem e muito apaixonado homem decide-se um dia pelo amor que tem à sua namorada, fazer uma tatuagem no seu pénis com o nome dela - “WENDY”. Em repouso somente se poderia ler: “WY”, e em erecção total o nome da sua namorada “WENDY”.

Um lindo dia viaja o jovem homem com a sua namorada WENDY para a Jamaica de férias. Foi fantástico disfrutar o bronze que o sol lhes proporcionava e as águas límpidas do mar com a Wendy. Certo dia estava ele deitado no areal quando lhe veio uma vontade de urinar. Procurou de imediato um WC. Enquanto urinava aproximou-se um jovem negro, fazendo o mesmo que ele ali ao seu lado. Por curiosidade deita um olhar indiscreto para a ferramenta do jovem negro. Qual o seu espanto ao ver no seu pénis também as letras: “WY”.
Espantado, pergunta-lhe:

-A tua namorada também se chama “WENDY”?
O negro responde-lhe:

-Não tenho namorada, sou guia turístico na ilha. Porque me estás a fazer essa pergunta?
O jovem homem responde-lhe:
-Eu vi no teu pénis as letras WY, e também eu tenho no meu as mesmas WY.
Mas quando o tenho erecto dessas duas letras consegue-se ler a palavra “WENDY”.
O negro responde-lhe simplesmente:
- Quando o meu está erecto pode-se ler: "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY".

Categoria :: Não te queixes do teu trabalho

O Zé Tó

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:

- Queres dar o nó?

Ela, com os olhos molhados e parvo sorriso, acenou feliz que sim! Então, o Zé Tó tirou o preservativo e passou-o para as mãos da Conceição...

Mr Boomba - Episódio 1

Carta aos "progenitores"...

O pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte :

Queridos pais,
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.
Aprendi também que a marijuana e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura do HIV, porque o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/hora, se for com mais de três homens são 200€ e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a vossa querida filha.
P.S.: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha. Só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.

Resposta do Pai...

Querida filha,
Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte.
Por causa disso, e a conselho dos advogados, foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CD's ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

P.S.: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda!

E dura...

Seja bonzinho!

Um prisioneiro consegue fugir da prisão depois de 25 anos preso. Entra numa casa e vê um jovem casal a dormir no quarto. Ele amarra o marido numa cadeira, a mulher na cama e beija-lhe o pescoço. Mas de repente ele levanta-se e sai do quarto. O marido, a falar baixinho, diz à sua bela mulher:

- Querida, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o a beijar-te o pescoço e depois saiu à pressa. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser sexo, aceita e finje que estás a gostar. Mas por favor não lhe batas nem o deixes triste. As nossas vidas dependem disso!

- Querido - responde a mulher - ainda bem que pensas assim. Estás certo, ele não vê uma mulher há anos. Ele não estava a beijar-me o pescoço, ele estava a sussurar no meu ouvido. Ele disse que te achou lindo e perguntou se tinha vaselina cá em casa, eu disse que sim e ele foi buscar, sê bonzinho!

Parado também rende!

Categoria :: Recordações

Lambada

Dois é bom mas três já não cabem...

Na segunda-feira o empregado chega atrasado ao serviço, exibindo umas olheiras enormes e cruza-se com o chefe:

- Sabe o que é, Dr., é a minha mulher... - começa a desculpar-se.

- E o que é que tem a sua mulher? - pergunta o chefe.

- Ela anda a dormir com outro ...

- A sério? - pergunta o chefe, com ar compadecido. - Que pena! Sente-se aí, não fique assim, meu amigo, isso vai passar... tenho a certeza de que vai saber superar isso...

- Mas é muito difícil, Dr.!

- Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?

- Não, não é isso! É que a minha cama é pequena... não cabem três pessoas!

Coça-los...

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade - Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8h, mas o senhor pode chegar às 10h. Tudo bem...
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!

Prenda de um marido apaixonado...

Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido:
- Querido, oferece-me para o Dia dos Namorados uma surpresa, que acelere dos 0 aos 100 em 4 segundos e, se possível em azul clarinho!

O Dia dos Namorados chegou e como todos os anos o marido satisfez os desejos de sua querida esposa oferecendo-lhe a prenda que se segue:

Bionic assessment test

http://www.bat-test.com/

Rapidinha da 6ª feira

Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:
- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.

A mulher pensou 2 segundos e disparou:
- A tua pila é maior que a do António.

Categoria :: Recordações

The Muppet Babies

Happy Halloween

Comunicação

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir à mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel: - Acorde-me às 06 horas da manhã.
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30h. O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da p*** !!! Estúpida!!! Não me acordou...
Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito: - ... São seis horas, levanta-te!!!

Sócrates e a Vidente

Sócrates consulta uma vidente.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão acenando.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles vão a correr atrás do carro?
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.

Categoria :: Recordações

Babar

Tácticas Africanas

Dois moçambicanos à conversa:

- Mano, pus soalho flutuante em casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá vendo?

Responde o outro:

- Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as cabeça nos tecto, pá!!!

E o outro:

- Ah, não tem problema, pá!... É que eu também pus tecto falso!!!!

Religião

Num banquete, colocaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. O padre, a gozar com o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para ao "colega". O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Nãooooooo?! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande as minhas recomendações à sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Nãooooooo!? Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas se você prefere leitão....!!!

Educação Sexual

A professora de educação sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é. O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas.
- Muito bem... - Responde a professora e começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pilinha... e o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe.

A cortadora de pickles

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles!
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia ele chegou a casa, cabisbaixo e profundamente abatido.
- O que aconteceu amor?
- Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?
- Oh, não! - gritou a mulher - Fizeste isso?
- Sim, fiz!?
- Meu Deus! E depois??
- Fui despedido ...?
- Mas,... e...e.... e... a cortadora de pickles?!?...
- A Manuela?...Também foi!

Categoria :: Recordações

Top Cat

Não pise nos patos!

Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá, São Pedro diz:
- Aqui no céu existe uma regra... Não pisar os patos!

Elas acharam a regra esquisita, mas, quando finalmente atravessaram as portas, perceberam que era quase impossível andar sem os pisar. O paraíso estava forrado de patos!
Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou um pato. Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você não cumpriu a regra... O seu castigo é viver a eternidade acorrentado a este homem.

Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro... Pisou um pato.
E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- O seu castigo é viver a eternidade com este homem.

A terceira mulher então, passou a ser super cuidadoda. Meses se passaram e, um dia, São Pedro apareceu com um homem perfeito... Lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele.
Ela, sem entender nada, ficou quieta.
Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
- O que será que eu fiz para receber este prémio?

E ele respondeu:
- Você não sei, mas, EU... Pisei um pato!

Para que a vida te continue a sorrir ...

Usa preservativo.

Ps.: O melhor anúncio dos últimos tempos!

Fim de semana grande - 5/6/7 Outubro

Uns foram até Viseu, São pedro do Sul, Guimarães e Barcelos, enquanto outros foram até Tavira :)

O Coelhinho e o Touro

Ia um coelhinho a atravessar uma estrada de campo, quando veio um carro e deu-lhe um grande pancadão! O coelhinho foi pelo ar... indo cair num prado onde estava um touro. O touro olhou para ele e perguntou:

- Olha lá, como é possível que tu com essas orelhas tão grandes, não tenhas ouvido o carro a buzinar???

E o pobre coelhinho olha para de baixo do touro e pergunta:

- E tu?!? Como é que é possível que com uns tomates desses, tenhas uns cornos tão grandes???

Empregada versus Patroa

Durante um jantar de família:

Patroa: - Maria esta comida está horrível. Acho que até eu sou melhor na cozinha!

Empregada: - Mas fiquei a saber que eu sou bem melhor que a senhora na cama.

Patroa: - Não acredito Roberto, como foste capaz de me trair com a empregada?!!

Empregada: - Calma. Quem me disse isso foi o motorista.

José Sócrates a falar com Deus

Uma Pérola

Eliana

Metáfora de Amizade total

Vamos viajar ...

Até Segunda-Feira!

Categoria :: Recordações

Bia - A Feiticeira

Firmeza ...

Num dia de manhã o marido acorda, vira-se para a mulher, dá-lhe um beliscão na nádega e diz:
- Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabinho, poderíamo-nos livrar dessas cuecas.
A mulher controlou-se e achou que o silêncio era a melhor resposta. No dia seguinte o marido acorda, dá um beliscão nas mamocas da mulher e diz:
- Se conseguisses dar firmeza a essas maminhas poderíamo-nos livrar desse sutiã.
Aquilo excedeu o limite e o silêncio definitivamente não era a melhor resposta. Então ela virou-se para ele, agarrou-lhe no pénis, e disse:
- Se tu conseguisses dar firmeza a este pauzinho, poderíamo-nos livrar do carteiro, do jardineiro, do leiteiro e até do teu irmão!

Acabaram de cimentar os pilares e ...

Naturismo

Estava uma família numa praia de nudista e o filho pergunta ao pai:
- Porque é que alguns homens têm a pila para cima e outros a pila para baixo?

O pai atrapalhado inventa e diz:
- Os que têm a pila para cima são ricos e os que têm a pila para baixo são pobres.

Passado algum tempo o pai pergunta ao filho:
- Onde está a tua mãe?

Filho responde:
- Ela estava a falar com um pobre que ficou rico num instante... Agora está atrás das dunas a chupar-lhe a fortuna...

Fim-de-semana à Sexta-feira

Quanto a vocês não sei, mas para mim já chega!!

Bom dia de trabalho.

Bjs e Abc

A maldade está na cabeça das pessoas

Vaselina

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. A sua escolha recaíu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma moça e começaram a andar. Ela, certo dia, resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba. E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba. E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O pai da noiva olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:

- OK, OK, eu vou lavar a loiça!!!!!

Categoria :: Recordações

Dartacão e os três Moscãoteiros

Como chatear os gajos dos parquímetros

Incentivo ao desporto

Fidel a fazer um dos seus famosos discursos

Fidel a fazer um dos seus famosos discursos:

- E a partir de agora, teremos de fazer mais sacrifícios!

- Trabalharemos o dobro! - diz alguém na multidão.

- E teremos de entender que haverá menos alimentos!

- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.

- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.

- Trabalharemos o quádruplo!

Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:

- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?

- O coveiro, meu comandante.

Encontramos a casa da Branca de Neve e dos 7 Anões

O idiota e a moeda!!

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas:

- Uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2000 REIS.

Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

- Eu sei! [Respondeu o tolo]. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou ganhar mais moeda.

Moral da História: O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota diante de um idiota que se arma em inteligente

Conto de fadas do Sec XXI

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar connosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã au sauté, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem morta!

[Luís Fernando Veríssimo]

Categoria :: Parabéns

Luís

Aniversário a 10/09/2007

Jantar e copos a 14/09/2007

Local: Maré Alta e Tuareg

Alguns convidados:

(Primeira foto da Sofia sem aparelho nos dentes :D)

(Menina da Dança do Ventre)

Categoria :: Recordações

Ana dos cabelos ruivos

Motivo para anular o casamento

I saw you...

Fotografa o SuperHomem

Bocage

Diz a lenda que Bocage, ao chegar em casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou um ladrão tentando levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos Bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, afinal eu levo ou deixo os patos?

Vai dando notícias

"Estamos em Galway na casa da Sofia e do Pedro. Amanhã vamos até Cork ter com a nossa amiga que vai começar a trabalhar na Irlanda. Estou a gostar muito desta gente. Muito prestável. Gente simples.
Hoje acabámos a jantar numa vila Adare pertence a Limerick. É uma zona linda. A arquitectura por aqui é encantadora. Casas não mais do que 2 andares sempre com jardins muito bem tratados. Estou perdida com as sapatarias.

Respondendo à tua pergunta à gente gira sim :D

Beijão, Bela."

Sogra é sogra!!

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão os seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?

- Ah querida... a minha filha Rosa, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta-se de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava a loiça e ajuda nas limpezas, e depois vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.

- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho teve muito azar. Casou-se muito mal... Acredita que ele tem de se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a loiça e ainda ajuda nas limpezas. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca !!!

Does size matter??

As mulheres podem usar roupas provocantes, fazer sobressair os seus atributos físicos, desnudar partes do corpo etc... e os homens têm de ver e fazer de conta que não vêm nada, que não se apercebem de nada e que não sentem nada....ou então, caso contrário, até podem passar por mal educados, inconvenientes e desrespeitadores.

Apreciem e vejam as semelhanças com a atitude das senhoras.....Nada a criticar, mas, quando usarem roupas mais ousadas, procurem entender que nem sempre é fácil deixar de olhar e sejam mais compreensivas e condescendentes, que os homens não são de ferro!

Férias da Ostra Bela na Irlanda

PS.: Faz boa viagem e diverte-te muito por lá. Cá te esperamos daqui a uma semana :)

Qual é o teu preço??

Tuareg Bar

OSTRAS em B.D.

Mikas

Carlinha

Luís

Sofia

Hélder

Cris

Bela

PS.: Falta aqui o Carlos para completar os Ostras

O frango congelado

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho preto.

O que foi que te aconteceu?

Levei com um frango congelado na cara!

Mas como foi que aconteceu isso?

É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.

A sério?

Claro! E ela não queria, remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...

Porra!

E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...

Já estou a imaginar a cena!

E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango
congelado e deu-me com ele na cara!

Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?

No Carrefour não...

TeleGoma

Categoria :: Recordações

A cerveja feminiliza o homem!!

Segundo um rigoroso estudo efectuado por cientistas de uma reputada
universidade americana, os homens deverão ter mais cuidado ao
consumirem grandes quantidades de cerveja, já que foi revelada a
presença de hormonas femininas nesta bebida.

O estudo demonstrou que beber cerveja pode fazer com que os homens
se transformem em mulheres e para provar esta teoria, foram dados 5 litros de cerveja a cada um de 100 homens que se ofereceram como cobaias.

Algumas horas depois, observou-se que:

a) 100% dos homens tinha ganho peso.

b) Começaram a falar muito e a dizer coisas sem sentido.

c) Tornaram-se extremamente emocionais.

d) Não conseguiam conduzir.

e) Não conseguiam pensar racionalmente.

f) Discutiam por coisas sem a mínima importância.

g) Recusavam-se a pedir desculpa quando estavam errados.

h) Passavam a vida na casa de banho.

Deste modo, não estão previstos mais estudos neste sentido, já que
este foi considerado suficiente.

Casting de beijos

Categoria :: Recordações

Arca de Noé

Cris e Bela mudam de ramo

Prevenção Rodoviária Brasileira

O amor com vitaminas

Fim de semana dos Ostras no Alentejo

Uns na Zambujeira do Mar no festival de verão - Sudoeste (5 de Agosto)

E os outros nas festas de Selmes - Vidigueira (3/4/5 de Agosto)