Categoria :: Recordações

Twin Peaks

Vote no melhor lençol para se levar para a praia :D

"Era um cardápio fresquinho, por favor"

Conversa entre colegas de trabalho:

(...)
- No outro dia fui ao restaurante e fiz uma figura que nem imaginas. Quando me trouxeram o menu, no início da lista vinha lá uma coisa que eu nunca tinha experimentado e perguntei logo ao empregado "Olhe, desculpe, o que acompanha o cardápio? É legumes cozidos?".
Nem imaginas, o pessoal todo da minha mesa desatou a rir e o empregado, pensando que estava a gozar com ele, e virou-me as costas!
(...)
- Ainda fiz outra. Na carta de vinhos estava lá um que dizia "E.A.", e não é que eu fui perguntar se "E.A." era Herdade da Amieira.
(...)
Seguiram-se dois minutos de rir alto e bom som naquele gabinete!


(Desculpa, Filipe, mas é imperdoável esconder isto ao mundo.)

A chupeta!!

Um casal de homossexuais decide ter um filho. Colocam o esperma de ambos dentro de um frasquinho e agitam para se misturar bem. Fazem doação de esperma para um clínica e quando nasce o bebé vao visita-lo. Já na maternidade perguntam:

- Qual é o nosso bebé??

Enfermeira responde:

- É o único que não está a chorar! Mas tirem-lhe a chupeta do cu e vão ver o berreiro que ele faz!!

Bêbado!!

Um bêbado entrou no autocarro, sentou-se ao lado de uma mulher e disse:

- Você é muito feia! É a coisa mais horrível que eu já vi!

A mulher olhou para ele e respondeu:

- E você é um bêbado nojento!

E o bêbado responde:

- É... mas amanhã eu estou curado!!!

Circoripopolo

http://users.telenet.be/kixx

- Deixar a janela no tamanho original -

Categoria :: Recordações

Sítio do Picapau Amarelo

O que faz um advogado para evitar a multa?!

Um advogado circulava com um BMW, em alta velocidade (200 km/hora) e no centro da cidade do Porto quando foi mandado parar por um Polícia de trânsito.
Polícia:
- O senhor vinha em excesso de velocidade, por favor mostre-me a sua carta de condução!.

Advogado:
- Não tenho carta.

Polícia:
- Então, mostre-me o documento do carro, o livrete!

Advogado:
- O carro não é meu.

Polícia:
- Por favor, abra o porta luvas!

Advogado:
- Não posso, está lá um revólver que usei para roubar este carro.

Polícia (já bastante preocupado):
- Então, venha abrir a mala do carro!

Advogado:
- Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O Polícia, estupefacto e alarmado pela situação, resolve chamar reforços. Chega um sub-chefe e mais 10 agentes. Chegando ao local, o sub-chefe dirige-se ao Advogado:

Subchefe:
- Carta de condução e livrete do carro, por favor!

Advogado:
- Está aqui senhor agente! Como vê tenho carta e o carro é meu. Está tudo legal. E aqui tem também a apólice de seguro do carro.

Subchefe:
- Abra o porta luvas!

Advogado, tranquilamente abre o porta luvas e diz:
- Como vê, só tem alguns papéis.

Subchefe:
- Então abra agora a mala do carro!

Advogado, sempre na sua tranquilidade:
- Certo, aqui está... como vê está vazio.

Subchefe (constrangido):
- Deve ter acontecido algum equívoco, o meu subordinado disse-me que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava na mala do carro.

Advogado:
- Infâmia!!! Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir com excesso de velocidade!!!!!

As melhores amigas dos meninos Ostras

Categoria :: Recordações

Fábulas da Floresta Verde

Os amigos do sono

Nota: Há uns dias que estes 3 mocinhos não largam a cabeça da Cris

Qual o nome deste peixe?

Nota: O Hélder sabe de certeza LOLOLOLOLOLOL

É óbvio!!

Numa das escolas problemáticas de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de português, a professora perguntou:

- Qual o significado da palavra ÓBVIO?

Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:

- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Depois de deliciar-me com o pequeno-almoço fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões:

- É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes.

Luis Cláudio, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse:

- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando saí para a escola vi o Fiat do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo:

- É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro.

Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase num dormi porque houve confusão lá na minha rua, com tiros e tudo. Espreitei pela janela e vi a minha vó vestida com a camisola do BENFICA e com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagár. Num sabe lê.

A viagem

Dois gays vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:

- Está-me a apetecer papar-te.

O outro responde:

- Não sejas parvo, está aqui muita gente.

O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?

Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?

Ninguém responde. O silêncio é total... Então, começa o forrobodó. Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:

- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?

O velhote responde:

- Eu???... Porra!!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cú toda a noite!!

Categoria :: Recordações

The A Team - Soldados da Fortuna

Nunca cheguem atrasados

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político atrasou-se e o sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a para um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo!! ... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais pessoas e que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Neste preciso momento chega o político, e foi lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...

Novo cinto reduz em 45% o nº de acidentes

A profissão mais antiga do mundo!!

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

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As velhas sabem tudo!!

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada. Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque. Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

A sogra!!

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou a sogra. A mulher pergunta:
-Como está a minha mãe?

O marido responde:
- A tua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem, ela receberá alta e virá morar connosco por muitos e muitos anos.

A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipa médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?

O marido responde:
-Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado da tua mãe, ele respondeu que nos deveríamos preparar para o pior...

Romantismo na 3ª Idade

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e relembra-lhe:
- Quando éramos jovens, tu costumavas segurar a minha MÃO na cama.

Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, tu costumavas ficar bem pertinho de mim.

Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, tu costumavas morder a minha orelha...

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde VAIS?

- Vou buscar a dentadura, VELHA CHATA!!

Categoria :: Recordações

Knight Rider - O Justiceiro

...that's the way

Porque as idas ao bowling acabam sempre da mesma maneira*

Meninas vamos ver como se faz - aqui -.

A partir da terceira jogada começam os piropos entre meninos sobre os approach.

Mas é de louvar os incentivos que a ala feminina ouve:

• Muito bem (com 3 pinos no chão)
• Só tens de dar um bocadinho de mais força (aquelas jogadas do quase-quase acerta nos pinos)
• Tenta não desviar a bola (bola na calha...a Cris aqui tem a pole position).

- Bela de volta das prateleiras vizinhas de olho nas bolas mais leves -.

Abro uma excepção: Migas! Não admite duas jogadas falhadas pela cara-metade Carla.
Começa a pressão psicológica: 'na varanda dorme-se muito bem; o chão da sala vai ser a tua cama nos próximos dias' (fico-me por aqui).

* As meninas a lamentarem-se da sorte. Os meninos a gabarem-se da perícia.

Tim no Chiado e na Rua Augusta sem os Xutos!!

Desafio da revista Sábado

Visual DNA

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

Eu fiz o meu... faz o teu também :)

Categoria :: Recordações

Rua Sésamo

Ao que vocês bebem... já tinham um harém!!

Tudo muito rápido!!

Chegamos a praia... Miguel enche a almofada [nova] de praia da carlinha... Coloca-a entre a toalha... Vamos até a agua... e quando voltamos já não havia almofada... olhamos em volta e lá estava ela meia escondida entre um chapéu de sol e uma mala térmica... A Carlinha nem a estreou!

Ps: Esperamos que rebente, tipo bomba :)

Após um dia de trabalho concluí que...

...Tudo aquilo que algum idiota te diz que é urgente, é algo que um imbecil não fez em tempo útil e quer que tu, o otário, se desenrasque para fazer em tempo recorde!

Esta é a cara de Segunda-Feira!!

Bush - Sunday Bloody Sunday