Fim-de-semana à Sexta-feira

Quanto a vocês não sei, mas para mim já chega!!

Bom dia de trabalho.

Bjs e Abc

A maldade está na cabeça das pessoas

Vaselina

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. A sua escolha recaíu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma moça e começaram a andar. Ela, certo dia, resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba. E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba. E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O pai da noiva olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:

- OK, OK, eu vou lavar a loiça!!!!!

Categoria :: Recordações

Dartacão e os três Moscãoteiros

Como chatear os gajos dos parquímetros

Incentivo ao desporto

Fidel a fazer um dos seus famosos discursos

Fidel a fazer um dos seus famosos discursos:

- E a partir de agora, teremos de fazer mais sacrifícios!

- Trabalharemos o dobro! - diz alguém na multidão.

- E teremos de entender que haverá menos alimentos!

- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.

- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.

- Trabalharemos o quádruplo!

Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:

- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?

- O coveiro, meu comandante.

Encontramos a casa da Branca de Neve e dos 7 Anões

O idiota e a moeda!!

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas:

- Uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2000 REIS.

Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

- Eu sei! [Respondeu o tolo]. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou ganhar mais moeda.

Moral da História: O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota diante de um idiota que se arma em inteligente

Conto de fadas do Sec XXI

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar connosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã au sauté, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem morta!

[Luís Fernando Veríssimo]

Categoria :: Parabéns

Luís

Aniversário a 10/09/2007

Jantar e copos a 14/09/2007

Local: Maré Alta e Tuareg

Alguns convidados:

(Primeira foto da Sofia sem aparelho nos dentes :D)

(Menina da Dança do Ventre)

Categoria :: Recordações

Ana dos cabelos ruivos

Motivo para anular o casamento

I saw you...

Fotografa o SuperHomem

Bocage

Diz a lenda que Bocage, ao chegar em casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou um ladrão tentando levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos Bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, afinal eu levo ou deixo os patos?

Vai dando notícias

"Estamos em Galway na casa da Sofia e do Pedro. Amanhã vamos até Cork ter com a nossa amiga que vai começar a trabalhar na Irlanda. Estou a gostar muito desta gente. Muito prestável. Gente simples.
Hoje acabámos a jantar numa vila Adare pertence a Limerick. É uma zona linda. A arquitectura por aqui é encantadora. Casas não mais do que 2 andares sempre com jardins muito bem tratados. Estou perdida com as sapatarias.

Respondendo à tua pergunta à gente gira sim :D

Beijão, Bela."

Sogra é sogra!!

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão os seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?

- Ah querida... a minha filha Rosa, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta-se de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava a loiça e ajuda nas limpezas, e depois vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.

- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho teve muito azar. Casou-se muito mal... Acredita que ele tem de se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a loiça e ainda ajuda nas limpezas. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca !!!

Does size matter??

As mulheres podem usar roupas provocantes, fazer sobressair os seus atributos físicos, desnudar partes do corpo etc... e os homens têm de ver e fazer de conta que não vêm nada, que não se apercebem de nada e que não sentem nada....ou então, caso contrário, até podem passar por mal educados, inconvenientes e desrespeitadores.

Apreciem e vejam as semelhanças com a atitude das senhoras.....Nada a criticar, mas, quando usarem roupas mais ousadas, procurem entender que nem sempre é fácil deixar de olhar e sejam mais compreensivas e condescendentes, que os homens não são de ferro!

Férias da Ostra Bela na Irlanda

PS.: Faz boa viagem e diverte-te muito por lá. Cá te esperamos daqui a uma semana :)

Qual é o teu preço??

Tuareg Bar

OSTRAS em B.D.

Mikas

Carlinha

Luís

Sofia

Hélder

Cris

Bela

PS.: Falta aqui o Carlos para completar os Ostras

O frango congelado

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho preto.

O que foi que te aconteceu?

Levei com um frango congelado na cara!

Mas como foi que aconteceu isso?

É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.

A sério?

Claro! E ela não queria, remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...

Porra!

E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...

Já estou a imaginar a cena!

E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango
congelado e deu-me com ele na cara!

Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?

No Carrefour não...