Happy Halloween

Comunicação

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir à mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel: - Acorde-me às 06 horas da manhã.
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30h. O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da p*** !!! Estúpida!!! Não me acordou...
Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito: - ... São seis horas, levanta-te!!!

Sócrates e a Vidente

Sócrates consulta uma vidente.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão acenando.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles vão a correr atrás do carro?
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.

Categoria :: Recordações

Babar

Tácticas Africanas

Dois moçambicanos à conversa:

- Mano, pus soalho flutuante em casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá vendo?

Responde o outro:

- Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as cabeça nos tecto, pá!!!

E o outro:

- Ah, não tem problema, pá!... É que eu também pus tecto falso!!!!

Religião

Num banquete, colocaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. O padre, a gozar com o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para ao "colega". O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Nãooooooo?! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande as minhas recomendações à sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Nãooooooo!? Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas se você prefere leitão....!!!

Educação Sexual

A professora de educação sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é. O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas.
- Muito bem... - Responde a professora e começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pilinha... e o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe.

A cortadora de pickles

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles!
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia ele chegou a casa, cabisbaixo e profundamente abatido.
- O que aconteceu amor?
- Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?
- Oh, não! - gritou a mulher - Fizeste isso?
- Sim, fiz!?
- Meu Deus! E depois??
- Fui despedido ...?
- Mas,... e...e.... e... a cortadora de pickles?!?...
- A Manuela?...Também foi!

Categoria :: Recordações

Top Cat

Não pise nos patos!

Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá, São Pedro diz:
- Aqui no céu existe uma regra... Não pisar os patos!

Elas acharam a regra esquisita, mas, quando finalmente atravessaram as portas, perceberam que era quase impossível andar sem os pisar. O paraíso estava forrado de patos!
Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou um pato. Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você não cumpriu a regra... O seu castigo é viver a eternidade acorrentado a este homem.

Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro... Pisou um pato.
E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- O seu castigo é viver a eternidade com este homem.

A terceira mulher então, passou a ser super cuidadoda. Meses se passaram e, um dia, São Pedro apareceu com um homem perfeito... Lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele.
Ela, sem entender nada, ficou quieta.
Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
- O que será que eu fiz para receber este prémio?

E ele respondeu:
- Você não sei, mas, EU... Pisei um pato!

Para que a vida te continue a sorrir ...

Usa preservativo.

Ps.: O melhor anúncio dos últimos tempos!

Fim de semana grande - 5/6/7 Outubro

Uns foram até Viseu, São pedro do Sul, Guimarães e Barcelos, enquanto outros foram até Tavira :)

O Coelhinho e o Touro

Ia um coelhinho a atravessar uma estrada de campo, quando veio um carro e deu-lhe um grande pancadão! O coelhinho foi pelo ar... indo cair num prado onde estava um touro. O touro olhou para ele e perguntou:

- Olha lá, como é possível que tu com essas orelhas tão grandes, não tenhas ouvido o carro a buzinar???

E o pobre coelhinho olha para de baixo do touro e pergunta:

- E tu?!? Como é que é possível que com uns tomates desses, tenhas uns cornos tão grandes???

Empregada versus Patroa

Durante um jantar de família:

Patroa: - Maria esta comida está horrível. Acho que até eu sou melhor na cozinha!

Empregada: - Mas fiquei a saber que eu sou bem melhor que a senhora na cama.

Patroa: - Não acredito Roberto, como foste capaz de me trair com a empregada?!!

Empregada: - Calma. Quem me disse isso foi o motorista.

José Sócrates a falar com Deus

Uma Pérola

Eliana

Metáfora de Amizade total

Vamos viajar ...

Até Segunda-Feira!

Categoria :: Recordações

Bia - A Feiticeira

Firmeza ...

Num dia de manhã o marido acorda, vira-se para a mulher, dá-lhe um beliscão na nádega e diz:
- Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabinho, poderíamo-nos livrar dessas cuecas.
A mulher controlou-se e achou que o silêncio era a melhor resposta. No dia seguinte o marido acorda, dá um beliscão nas mamocas da mulher e diz:
- Se conseguisses dar firmeza a essas maminhas poderíamo-nos livrar desse sutiã.
Aquilo excedeu o limite e o silêncio definitivamente não era a melhor resposta. Então ela virou-se para ele, agarrou-lhe no pénis, e disse:
- Se tu conseguisses dar firmeza a este pauzinho, poderíamo-nos livrar do carteiro, do jardineiro, do leiteiro e até do teu irmão!

Acabaram de cimentar os pilares e ...

Naturismo

Estava uma família numa praia de nudista e o filho pergunta ao pai:
- Porque é que alguns homens têm a pila para cima e outros a pila para baixo?

O pai atrapalhado inventa e diz:
- Os que têm a pila para cima são ricos e os que têm a pila para baixo são pobres.

Passado algum tempo o pai pergunta ao filho:
- Onde está a tua mãe?

Filho responde:
- Ela estava a falar com um pobre que ficou rico num instante... Agora está atrás das dunas a chupar-lhe a fortuna...