Mr Boomba - Episódio 3

O gato assassino!

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CARALHO!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
- ELE VAI-ME MATAR!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está a falar!!!???
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!

Sensibilidade masculina!

Maldito frio!!

O terrorista!

Categoria :: Parabéns

Cris

Aniversário a 21/11/2007

Festa a 24/11/2007

Local: Montijo

Convidados:

Mr Boomba - Episódio 2

Capado!

Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal. Ele, bêbado lança-se para cama e adormece. Ela, cega de raiva vai buscar um facalhão à cozinha e ........ZÁS!!!! CORTA OS TOMATES AO MARIDO BEM RENTES. Pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela fora.

Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto e adeptos do FCP.
As duas por três..... SPLASH!!!!! levam com o que faltava ao recém Capado, em cheio no pára-brisa. Diz o Quim :
- Foda-se Nela !!!! Tu biste-me os colhões daquele mosquito?

Wendy

Um jovem e muito apaixonado homem decide-se um dia pelo amor que tem à sua namorada, fazer uma tatuagem no seu pénis com o nome dela - “WENDY”. Em repouso somente se poderia ler: “WY”, e em erecção total o nome da sua namorada “WENDY”.

Um lindo dia viaja o jovem homem com a sua namorada WENDY para a Jamaica de férias. Foi fantástico disfrutar o bronze que o sol lhes proporcionava e as águas límpidas do mar com a Wendy. Certo dia estava ele deitado no areal quando lhe veio uma vontade de urinar. Procurou de imediato um WC. Enquanto urinava aproximou-se um jovem negro, fazendo o mesmo que ele ali ao seu lado. Por curiosidade deita um olhar indiscreto para a ferramenta do jovem negro. Qual o seu espanto ao ver no seu pénis também as letras: “WY”.
Espantado, pergunta-lhe:

-A tua namorada também se chama “WENDY”?
O negro responde-lhe:

-Não tenho namorada, sou guia turístico na ilha. Porque me estás a fazer essa pergunta?
O jovem homem responde-lhe:
-Eu vi no teu pénis as letras WY, e também eu tenho no meu as mesmas WY.
Mas quando o tenho erecto dessas duas letras consegue-se ler a palavra “WENDY”.
O negro responde-lhe simplesmente:
- Quando o meu está erecto pode-se ler: "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY".

Categoria :: Não te queixes do teu trabalho

O Zé Tó

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:

- Queres dar o nó?

Ela, com os olhos molhados e parvo sorriso, acenou feliz que sim! Então, o Zé Tó tirou o preservativo e passou-o para as mãos da Conceição...

Mr Boomba - Episódio 1

Carta aos "progenitores"...

O pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte :

Queridos pais,
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.
Aprendi também que a marijuana e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura do HIV, porque o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/hora, se for com mais de três homens são 200€ e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a vossa querida filha.
P.S.: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha. Só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.

Resposta do Pai...

Querida filha,
Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte.
Por causa disso, e a conselho dos advogados, foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CD's ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

P.S.: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda!

E dura...

Seja bonzinho!

Um prisioneiro consegue fugir da prisão depois de 25 anos preso. Entra numa casa e vê um jovem casal a dormir no quarto. Ele amarra o marido numa cadeira, a mulher na cama e beija-lhe o pescoço. Mas de repente ele levanta-se e sai do quarto. O marido, a falar baixinho, diz à sua bela mulher:

- Querida, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o a beijar-te o pescoço e depois saiu à pressa. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser sexo, aceita e finje que estás a gostar. Mas por favor não lhe batas nem o deixes triste. As nossas vidas dependem disso!

- Querido - responde a mulher - ainda bem que pensas assim. Estás certo, ele não vê uma mulher há anos. Ele não estava a beijar-me o pescoço, ele estava a sussurar no meu ouvido. Ele disse que te achou lindo e perguntou se tinha vaselina cá em casa, eu disse que sim e ele foi buscar, sê bonzinho!

Parado também rende!

Categoria :: Recordações

Lambada

Dois é bom mas três já não cabem...

Na segunda-feira o empregado chega atrasado ao serviço, exibindo umas olheiras enormes e cruza-se com o chefe:

- Sabe o que é, Dr., é a minha mulher... - começa a desculpar-se.

- E o que é que tem a sua mulher? - pergunta o chefe.

- Ela anda a dormir com outro ...

- A sério? - pergunta o chefe, com ar compadecido. - Que pena! Sente-se aí, não fique assim, meu amigo, isso vai passar... tenho a certeza de que vai saber superar isso...

- Mas é muito difícil, Dr.!

- Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?

- Não, não é isso! É que a minha cama é pequena... não cabem três pessoas!

Coça-los...

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade - Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8h, mas o senhor pode chegar às 10h. Tudo bem...
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!

Prenda de um marido apaixonado...

Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido:
- Querido, oferece-me para o Dia dos Namorados uma surpresa, que acelere dos 0 aos 100 em 4 segundos e, se possível em azul clarinho!

O Dia dos Namorados chegou e como todos os anos o marido satisfez os desejos de sua querida esposa oferecendo-lhe a prenda que se segue:

Bionic assessment test

http://www.bat-test.com/

Rapidinha da 6ª feira

Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:
- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.

A mulher pensou 2 segundos e disparou:
- A tua pila é maior que a do António.

Categoria :: Recordações

The Muppet Babies