Para todos...

P.S.: Os Ostras vão até ao Algarve. Voltamos em janeiro :D

Mr Boomba - Episódio 7

O 68

O marido chega a casa depois de um dia de trabalho e encontra a mulher com lingerie nova e toda cheirosa que o agarra e o atira na cama e coloca-se em cima dele dizendo-lhe:
- Amor hoje vamos fazer o 69.
Ele exausto responde:
Fazemos antes o 68.
Ela pergunta:
- O que é o 68?
Ele responde:
- Tu chupas-me e eu fico-te a dever uma.

Rima do Joãozinho!

- Lá vai o canguru com uma flor no cú.
A professora diz:
- Joãozinho, isso não se diz! Vai já fazer outra rima!
Passado algum tempo a professora pede ao joãozinho para ler a sua nova rima e ele diz:
- Lá vai o canguru com uma flor na bochecha, só não a leva no cú porque a professora não deixa!

Mr Boomba - Episódio 6

Escreve a tua carta ao Pai Natal

http://painatal.freehostia.com/carta/

Este ano não vai haver presépio!

Lamentamos mas:
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;
- Os camelos estão no governo;
- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;
- A vaca está louca e não se segura nas patas ;
- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;
- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;
- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;
- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE .

Urso tripeiro numa ilha deserta

Prostituta Informada

Sócrates entra num bar "marginal" em Lisboa, altas horas da madrugada, senta-se ao balcão ao lado duma linda menina de programa e sussurra:
- Você deve-me conhecer... Quanto quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com os juros, mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está a fazer com os impostos, baixar a minha cuequinha como está a fazer com os vencimentos, mudar de posição como mudou na sua vida política e foder-me com tanto jeito como está a foder o povo português... É DE GRAÇA!!!

Mr Boomba - Episódio 5

Mulheres Traídas

Contado ninguém acredita

Bebedeira

Um homem esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. O homem levantou-se e caiu no chão... Tentou levantar-se e caiu novamente. Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair. Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre. Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

Mr Boomba - Episódio 4

Boa comunicação familiar

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, convulsivamente, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma p*ta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que vem aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a Menina vê todos os dias! - E tu? - o pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p*tas e se despede delas na porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Luisa, eu vou fazer a vaquinha.

O anão

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
- Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?
O anão respondeu:

- Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair … mas o senhor não deixa!

Corno e sensato!

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?

- Correcto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- O senhor agarrou na arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?

- Correto, meritíssimo - repete o réu.

- E porque é que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

- Senhor Dr. Juiz, pareceu-me mais SENSATO matar a mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias!!

Make your influence positive

Leitinho

Um preto, um cigano e um português perdidos no Alasca sem ter o que comer, resolveram cortar o proprio corpo. No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:

- Agora temos pernil para comer.

No jantar foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- Temos lombinho de porco preto.

Às 11 da noite chegou a vez do português... ao tirar a pila para fora o cigano e o preto gritam:

- Que Bom!!! Temos Chouriço!

Diz o Português:

- Chouriço o caraças! Beber Leitinho e dormir!