Pois é!!!

Um homem chega a casa, depois de um dia de trabalho, e encontrou os seus três filhos a brincar no jardim, ainda de pijama. Estavam sujos de terra, no meio de embalagens vazias de "take-away".
A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente de casa também. O cão, não o veio receber como normalmente fazia. Quando entrou em casa, deparou-se com mais e mais desarrumação. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado à parede. Na sala de estar, a televisão estava ligada aos berros nuns desenhos animados quaisquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. Na cozinha, o lava-louça estava a transbordar de pratos; ainda haviam restos do pequeno-almoço na mesa, a porta do frigorifico estava aberta, havia comida de cão no chão e até um copo partido em cima do balcão. Já para não falar, que havia um montinho de areia perto da porta. Assustado, ele subiu as escadas a correr, desviando os brinquedos espalhados e as peças de roupa suja. -

- Será que a minha mulher passou mal? - pensou ele - Será que alguma coisa grave aconteceu?

Depois ele viu um fio de água a correr pelo chão, que vinha da casa-de-banho. Lá, ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas molhadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiénico na sanita. A pasta de dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordava de água e espuma. Finalmente, quando entrou no quarto, ele encontrou a sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e a ler uma revista. Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:

- Que diabos aconteceu aqui em casa? Porquê toda esta desarrumação?

Ela sorriu e disse:

- Todos os dia, quando chegas do trabalho, perguntas:
- Afinal de contas, o que fizeste o dia inteiro em casa? Bem... Hoje eu não fiz nada, QUERIDO!!!

Sexo é...

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia.

- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?

- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço etenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia??? O que você entende por "fazer sexo"?

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc...

A diferença entre você e tu!

O Director-Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:

- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou

- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

O detective pergunta-lhe:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro! respondeu o Director surpreendido!

- Então vou repetir: o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Fim de semana 21/22/23 Nov.2008

Local: Penhas da Saúde (Serra da Estrela)

Quando a malta se junta...

Categoria :: Parabéns

Cris

Aniversário a 21/11/2008

Tudo em grande!

Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil... Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar. Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.

- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?

- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado - respondeu o empregado.

- Que maravilha! E, rapidamente, bebeu tudo.

- Pode trazer outro!

Lá veio o barman com mais um canecão.

- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa! E emborcou p'ra dentro de novo. Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:

- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?

- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas, no fim do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:

- Não é pozzzzzzzivel, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste mijadeiro enorme!!!

E começa a urinar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado:

- Socorro! Socorro!!! Não puxem o autoclismo!

O porteiro do hotel, um negrão, vê a situação do bêbado e pula p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção. O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:

- Xô cagalhão! Xô cagalhão!

O Golf chegou ao Alentejo !!!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:

- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro:

- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:

- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :

- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:

- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :

- Cumpadres, ê cá nã jogo.

Polícia Fronteiriça de Angola

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).
O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.

- Mas porquê?! - perguntou o Tuga

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interessa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe disse que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado....
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

Em Moçambique...

Um velhote de Nacala está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali. Ele chama:

- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita !

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino !!! É seu parente ??

- É meu neto ! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele ...

Índio moderno!

Um índio vai à Conservatória e solicita mudança de nome, porque o seu é demasiado extenso e, nos tempos que correm, não dá muito jeito e está em desuso. O escrivão pergunta:

- Qual é o seu nome actual?

- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.

- E quer passar a chamar-se como?

- Email!

Lili vai ao médico...

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um):
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr. Isso parece um máximo!

Seis meses depois volta para uma consulta:

- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!

- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!

Dia de São Martinho

A loira e o pinguim!

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim. Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:

- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?

O vizinho responde:

- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.

No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:

- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?

A loira:

- Levei.... Gostou muito! Hoje vamos ao Portugal dos Pequeninos.

Namorado incansável!

Após 3h a fazer amor com a namorada, o rapaz diz à moça:

- Durante algum tempo vais deixar de me ver!

Ela pergunta:

- Mas porquê? Vais de férias?
- Não!, responde ele:

- Vira-te!

O problema de se chamar Pedro Carvalho Magalhães...‏

Senhor Primeiro-ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:

- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar. A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:

- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

Imparcialidade jornalística!

Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino, imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz."
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso."

Num sábado à noite...

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool. Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:

- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3.45)

E responde o bêbado:

- F *da-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

...

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro :

- Eh, pá, míuda, não faças isso!

- Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!
- Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba. Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
- Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço e volta.

Qual o seu QI?

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso Sporting?

A descoberta do século

A maneira correcta para as mulheres se pesarem :D

Para os meninos

How many camels is my girlfriend worth?

No Alentejo

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.

- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.

O primo alentejano respondeu:

- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...

Aí o da cidade perguntou:

- E o que foi que tu ganhaste?

- Ganhei o mesmo que tu.

- Mas, quem te deu?

- A minha prima, tua irmã...´

- Foi mesmo?

- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:

- Posso? Ela virou-se e disse:

- "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ".

A confissão

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma daquelas inadiáveis vontades de ir à casa de banho. Como as confissões não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por ali para o substituir por alguns intantes. Deixou-lhe uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solicita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que confessou logo:
- Padre eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:

- Qual foi o teu pecado, filho?
A bichinha respondeu:

- Eu dei o cu, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:

- Diz-me, o que é que o padre dá para quem dá o cu?
O sacristão respondeu:

- Ele a mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola...

Uma vez que estamos em tempos de grandes dificuldades económicas

Gostariamos de dar o nosso contributo para combater a crise. Aqui vai uma receita.

Polvo à Pobre:

...

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York: e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;

Levaram-na para China: e em 3 minutos apanhou 3500;

Na África do Sul: e em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;

Trouxeram-na para Portugal: e num minuto, roubaram a PUTA DA MÁQUINA!

O Pitbull

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:

Primeiro vinha um caixão. Depois um segundo caixão. Em seguida, um homem sozinho levando um 'pitbull' pela coleira. Finalmente, e atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

- Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?

- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.

- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- O meu cão... ele atacou-a...

- Que tragédia!...

- No segundo caixão a minha sogra... ela tentou salvar a filha...

Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

- Empresta-me o cão?

-Claro, meta-se na fila...

Bichinhas no trânsito

Duas bichas vão a passear no carro novo, e de repente um camião bate na traseira.
A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra! Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide chama a polícia.
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!!

Homem educado

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, e ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam à campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela conta-lhe o acontecido. Sentindo-se ultrajado, ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e esmurro-lhe a cara. Na manhã seguinte, tocam à campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:

- Se for o mesmo homem, quando ele perguntar se tu tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer. Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

- Tenho.

- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção!.....Até logo.....

Salto do Luís :)

E agora?

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um, agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...

Só trêis veiz...

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

- Muié, pode falá sem medo... Já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....

- Pode falá muié....

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha...

- Mió dexá pra lá, Zé..

- Vai, conta...

- Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo....

- Pode contá.

- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.

- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido di novo logo dispôis, sô..

- Pois é Zé... Eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... Essa traição num dá nem pra levá amar, foi pela necessidade da nossa famía.... Tá perdoada. E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

- Lembro muié. Mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Zé... Eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.

- Ê muié, isso nem conta também não, a causa foi justa... Imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade,uai. E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié... Quase me elegeru.

- Pois é.... Eu qui consegui aqueles 1752 voto...

Modernices

Um casal de alentejanos:
- Manel, compra-me uma máquina de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!

- Está bem, Preciosa. Amanhã mesmo vou a Lisboa e hei-de comprar a da última moda!

O Manel foi e regressou com a máquina.

- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe! Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...

- Manel, o que se passa? A máquina está rebentando! Isto está girando muito depressa!

Estava a 'centrifugar'. Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.

- Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!

- Eu não te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra !!!...

Ciganito!

Três mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana. Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bébé desata a chorar. Com a 2ª mulher, a situação é igual. Quando nasce o ciganito,em vez de uma, a criança apanha cinco palmadas.

No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:

- Sr Doutor, porque é que o Sr. aos outros bébés só deu uma palmada e o meu levou cinco?!!!

- Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais!!!

É fácil perceber as mulheres!

Categoria :: Parabéns

LuísAniversário a 10/09/2008

O povo diz quanto mais conheço os homens mais gosto dos animais.

Cadela salva recém nascida

Uma jovem argentina de 14 anos abandonou a filha num descampado depois de ter dado à luz, mas uma cadela encontrou a bebé e levou-a, juntamente com os seus cachorros, salvando-a. A bebé foi descoberta na terça-feira pelo dono da "China", a cadela que abrigou a recém-nascida, que estava nua, com os seus cachorros numa habitação de Abasto, a 50 quilómetros de Buenos Aires, segundo fontes policiais.

O proprietário do animal avisou imediatamente a polícia, que levou a bebé para um hospital próximo, onde foram curadas algumas feridas, tendo sido comprovado que tinha nascido umas horas antes, ao fim de 39 semanas de gestação.

noticias.sapo.pt

Rapidinha

MORENA: O meu marido hoje mandou-me flores! Já sei que esta noite vou ter que abrir as pernas!

LOIRA: A sério...?! Não tens uma jarra?!

Alentejano & Triteoterol

Um casal alentejano está deseperadamente a tentar ter um filho.

Consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão.

Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.

Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar.

Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a trabalhar. O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.

Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Feliz, o casal volta para casa.

Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta: O senhor tem Triteoterol ?

Perplexo, o farmacêutico responde:

-Triteoterol ?... Triteoterol ?... Não conheço. O senhor tem a receita ?

O farmacêutico lê e responde:

- O senhor não leu bem. Try the other hole.

As ''word clouds'' deste blog

http://wordle.net/

O que já se esperava. A China na Pole Position

Fonte: Henrique Monteiro

Açores | Introdução

A Sofia, Luís, Cris, Helder, chegaram ontem dos Açores. Durante uma semana visitaram algumas das ilhas. Ontem, ao telefone, a Cris dizia-me que para o ano é para voltar para visitar as restantes. Os pormenores são para serem contados por eles.

Vou colocar aqui algumas das fotografias que eu recebi durante a semana... dizem que nenhuma faz justiça sobre o que viram.

Lagoa das Furnas, S. Miguel

Pico
Vulcão dos Capelinhos, Faial S. JorgeMiradouro do Escalvado, S. Miguel

Ribeira dos Caldeirões, S. Miguel

Caldeira do Faial

Capuchinho vermelho - Versão Acordo Ortográfico de 2058

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod... É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto ali! E tu... tásse?
- Disse a pita- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'.
A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos... O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tázaver? A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - Grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?-
Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo ali, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta agregoriar-se toda!!! E prontes, já tá...

(Autor desconhecido)

Velhice!

Dicas judaicas sobre economia!

Nº 1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então pode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº 3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com Sado-masoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguer dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pra ele que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Categoria :: Recordações

Uma casa na pradaria

Johnny, o pistoleiro

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó 'falava' da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos.

Chegou a vez do Luizinho :

- Então, Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?

- Sim Sra. professora.

- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto :

Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny!

Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar.

Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que se enganassem no troco!

Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado.

FIM

O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta:

- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde: O Johnny era fodido.

Mulheres

Façam sempre uma alimentação saudável. Comam homens de fibra.

Benfica época 08/09

Novo director desportivo, novo treinador, nova águia:

Três lisboetas armados em ricos diante de um alentejano

Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !

Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !

Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.

O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma
pausa...cospe no chão e diz:

- Nã vendo !

Bubba J.

Entrevista de emprego

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.

- Perfeito! - diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?

- Um carro. - diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá para saber, não é?
- Hum... - diz o psicólogo, que continua

- Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?

- Uma mota - diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?
- Não sei.

- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.
Então o candidato dirige-se ao psicólogo e ... :

- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte.

- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

Sweet Daddy D.

O pequeno homem Azul

Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a chorar. Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:

- 0Sou verde , venho de Vénus, sou paneleiro e tenho fome.

- Bom, ... diz o camionista ... posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada.

Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho. Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa.

- Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede.

- Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar.

Ele dá-lhe a lata de coca-cola e continua o seu caminho... Um pouco mais longe ele vê um pequeno homen azul. Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:

- Então paneleiro de merda, de que estúpido planeta vens?

E pequeno homem responde:

- Documentos se faz favor...

Categoria :: Modernices

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

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O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer. sussurrou o Padre.

- Acalme-se, verei o que posso fazer. respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:

- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.

Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. Sócrates então disse:

- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?

O velho Padre, lentamente,disse:

-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

-Amém, disse Sócrates.

-Amém, disse Teixeira dos Santos.

E o Padre continuou:

- Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!

Daltónico o car***o!

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boite chamada 'Dito e Feito'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boite. Tira do bolso um maço de notas e diz:

-Aqui estão 100 euros. São seus se você tirar de dentro da boite aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

-Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?

Ao que o taxista responde:

-Daltónico é o car***o! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

A energia

Isto é que é saber perdoar!

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a certeza de que me perdoará.
Responde a mulher:
- E se o seu pénis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221.

Maria Amélia

A morte do Chagas

Um funcionário da agência funerária está a trabalhar à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- Desculpe, Sr. Chagas... Pensa o funcionário ... Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!

Abre o frasco e... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?

Moral da História: JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

A evolução do roubo

Se continuar a chover em Agosto...

As várias faces do botox

Categoria :: Parabéns

Sofia

Aniversário a 23/05/2008

Guerra entre faculdades...

Tudo começou quando... A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário:
O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço.
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor que eu.
O pessoal de Administração não deixou por menos:
Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem.
O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!
Aí o pessoal da Publicidade largou esta:
De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar para todo o mundo?
A turma da Engenharia, não se deu por vencida, e saiu-se com esta:
De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo o mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?
Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia:
De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo o mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?
Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO saíram-se MUITO BEM com esta:
De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo o mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!

Categoria :: Recordações

Playmobil

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Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...

No tribunal os pretos são condenados... Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!

Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...

Cemitério

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!

Diz o outro:

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

Canhão...

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

Dor de cabeça

Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crônica infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:

- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los.

O tipo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de seu corpo estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ... - "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.

- Quero um fato novo. - Pediu ao vendedor. O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

- Vejamos... é um 44 longo.

O tipo riu:

- É isso mesmo, como é que o senhor soube?

- Estou no ramo há mais de 60 anos. - respondeu o alfaiate.

Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:

- Que tal uma camisa nova?

Ele pensou por alguns instantes:

-Claro.

O alfaiate olhou e disse:

- 34 de manga, e 16 de pescoço.

E ele pasmado:

- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?

-Estou no ramo há mais de sessenta anos. - disse.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:

- Que tal uma cueca nova?

- Claro.

O alfaiate olhou seus quadris, e disse:

- Vejamos... Acho que é 36.

O gajo soltou uma gargalhada.

- Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça:

- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.

Alentejanos

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:

- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?

- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê "o que é que se passa?". Atão ela disse-me "veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!". Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!". E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.

Em coro, respondem os outros:

- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...

O traidor...

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que é que te aconteceu?
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m de altura, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei! Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei! Na 4ª fui com uma ruiva, murchei! Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado?

- Então tu achas que depois disto tudo, eu ainda vou dar a mão a este TRAIDOR??!!!

O Português e o Árabe

Num avião, estão sentados lado a lado, um Português do antigamente e um Árabe radical.
O Português pergunta à hospedeira se tem vinho tinto de Borba. A hospedeira pergunta depois ao árabe se quer beber alguma coisa. O árabe responde-lhe, com ar ofendido:

- "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de rameiras da Babilónia, antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".

O Português devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

- "Eu também. Não sabia que se podia escolher..."

Categoria :: Parabéns

Carlos

Aniversário a 08/05/08

Agência lusa: Notícia de última hora

Pinto da Costa tentou suicidar-se!!! O processo 'Apito Dourado' e o filme baseado no livro de Carolina Salgado está a deixar Pinto da Costa à beira de um ataque de nervos. A tentativa de suicídio ocorreu hoje de manhã. Foi salvo por dois adeptos portistas que não hesitaram em arriscar a vida para salvar o líder portista, conforme documenta a foto em anexo.

Carta de divórcio...

QUERIDO,ESTOU A ESCREVER ESTA CARTA PARA DIZER QUE TE VOU DEIXAR PARA SEMPRE. FUI UMA BOA MULHER PARA TI DURANTE SETE ANOS E NÃO TENHO NADA A PROVAR. AS DUAS SEMANAS PASSADAS FORAM UM INFERNO, O TEU CHEFE CHAMOU-ME PARA DIZER QUE TE TINHAS DEMITIDO E ISTO FOI A ÚLTIMA GOTA. NA SEMANA PASSADA, CHEGASTE A CASA E NÃO NOTASTE QUE EU TINHA UM NOVO PENTEADO. COZINHEI A TUA REFEIÇÃO PREFERIDA E ATÉ USEI UMA NOVA LINGERIE. CHEGASTE A CASA, COMESTE EM DOIS MINUTOS E FOSTE DORMIR DEPOIS DE VER O JOGO. NÃO ME DIZES QUE ME AMAS, NUNCA MAIS FIZEMOS SEXO. OU ME ESTÁS A ENGANAR OU JÁ NÃO ME AMAS MAIS, SEJA QUAL FOR O CASO, VOU-TE DEIXAR.

P.S - SE ME QUISERES ENCONTRAR, DESISTE. O TEU IRMÃO E EU VAMOS VIAJAR PARA AS BERMUDAS E CASAR!
A TUA EX-MULHER.

Resposta do marido...

QUERIDA EX-MULHER. NADA ME FEZ MAIS FELIZ DO QUE LER A TUA CARTA. É VERDADE QUE ESTIVEMOS CASADOS DURANTE SETE ANOS, MAS DIZERES QUE FOSTE UMA BOA MULHER É EXAGERAR. VEJO FUTEBOL PARA TENTAR NÃO TE OUVIR A RESMUNGAR A TODA A HORA. ASSIM NÃO VALIA A PENA. REALMENTE REPAREI QUE TINHAS UM NOVO PENTEADO NA SEMANA PASSADA, A PRIMEIRA COISA QUE ME VEIO À CABEÇA FOI 'PARECES UM HOMEM!'. MAS A MINHA MÃE SEMPRE ME DISSE PARA NÃO DIZER NADA QUE NÃO FOSSE BONITO. QUANDO COZINHASTE A MINHA REFEIÇÃO PREFERIDA, DEVES TER CONFUNDIDO COM A DO MEU IRMÃO, PORQUE DEIXEI DE COMER PORCO HÁ SETE ANOS. FUI DORMIR PORQUE REPAREI QUE A LINGERIE AINDA TINHA A ETIQUETA DO PREÇO. REZEI QUE FOSSE UMA COINCIDÊNCIA O MEU IRMÃO TER-ME PEDIDO EMPRESTADO 50EUR E A LINGERIE TER CUSTADO 49.99 EUR. DEPOIS DE TUDO ISTO, EU AINDA TE AMAVA E SENTI QUE PODÍAMOS RESOLVER OS NOSSOS PROBLEMAS. ASSIM QUANDO DESCOBRI QUE EU TINHA GANHO O EURO MILHÕES, DEIXEI O MEU EMPREGO E COMPREI DOIS BILHETES DE AVIÃO PARA A JAMAICA. MAS QUANDO CHEGUEI A CASA JÁ TINHAS IDO. TUDO ACONTECE POR ALGUMA RAZÃO. ESPERO QUE TENHAS A VIDA QUE SEMPRE SONHASTE. O MEU ADVOGADO DISSE-ME QUE DEVIDO À CARTA QUE ESCREVESTE, NÃO VAIS TER DIREITO A NADA. PORTANTO CUIDA-TE.

P.S. - NÃO SEI SE EU ALGUMA VEZ TE DISSE ISTO MAS O EDUARDO, O MEU IRMÃO, NASCEU EDUARDA. ESPERO QUE ISTO NÃO SEJA UM PROBLEMA.
ASSINADO: MILIONÁRIO E SOLTEIRO

A fábula do executivo

Esta é a fábula de um alto executivo que, 'stressado', foi um dia ao psiquiatra. Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:

- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem.

Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs..., mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer. O capataz ficou pensativo e , vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:

- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo. Pensou o capataz para consigo próprio: -'Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa'. Puro engano! No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área. O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca. Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados! Pediu logo nova tarefa. O capataz disse-lhe então:

- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.

Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida. Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal. Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sozinho:

- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena??? Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média??? Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???

Moral da história: Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.

Mr Boomba - Episódio 10

Não me lembro de mais nada!!

O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado... Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu. O cliente começa a explicar :

- Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha. Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Para onde vai isso?
E eu respondi:

- Vai p' rá puta que pariu... Depois disso nao me lembro de mais nada...

Categoria :: Peça um desejo