Vibó puerto, carago!

O Toné tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho,desafia a Maria a dar uma volta.
- Maria bais bear como isto anda!... Dá 180, carago!!!
- Ai, amoare!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda
nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!
E o Toné mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!... A
Maria, doida com aquilo, começa a despir-se... Tira a roupinha toda e salta para
cima do Toné.
- Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare...
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat, faz uns piões... umas derrapagens...
e... espeta-se contra uma árvore. Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é
projectada.
- Maria??? Tás bem-ê, meu amoare
- Toue!...E tu, Toané?
- Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas
boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! Rápido. Olha, peaga aí na sapatilha e põe à frente!
E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora...

Categoria :: Recordações

Roxette - It must have been love (1987)

A razão das vacas serem loucas!

Vira-se uma jovem (de Lisboa!) que fazia inquéritos para um camponês:

- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão do aparecimento da doença das vacas loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?

Diz o camponês (alentejano) muito admirado:

- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?

Ela (embaraçada):

- Bem... senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com a doença...?

Diz o camponês:

- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes ao dia?

- Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas e se respondesse à minha questão?

- Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma queca por ano... Você também não ficava LOUCA?!?!?

Mr Boomba - Episódio 8

O homem só trai por justa causa

A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma um escandalo, mas o marido interrompe-a:
- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comestes no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada
e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo... que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então, a rapariga, quando já estava saciada perguntou:
- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!...Dei logo!!!!!!!

Maldita da cachaça

INEM / Bombeiros

Programa Ídolos

Uma actuação... diferente!

Questões sobre a cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cervejas com garrafas cheias. Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o alcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que a polícia nunca pede o teste do balão para as gestantes. E se elas tiverem de fazer o teste de andar em linha recta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se deixarem uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdades estão a aumentar as suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçon.
9. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não...

Ser Português é...

... Levar o arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Ladie's night à quinta.

Ter tido a última grande vitória militar em "1385".

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Viajar para o "cu de judas" e encontrar outro Tuga no restaurante.

Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé-ninguém.

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".

Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.

Gravar os "donos da bola".

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.

Já ter "ido à bruxa".

Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.

Lavar o carro na fonte ao domingo.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.

Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.

Ser mal atendido num serviço, ficar fodido para a vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".

Viver em casa dos pais até aos 30 anos.

Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.

Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).

No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.

Ter bigode e ser baixinho(a).

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Ter o colete reflector no banco do passageiro.

Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".

Ter três telemóveis.

Organizar jogos de futebol solteiros e casados.

Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ira ao dentista.

Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro percorrido.

Abreviar o nome pode dar nisto!