O céu e o Inferno

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto , ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto!!! - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é!!!
- Nada, é que estao a furar a cabeça da alma para pôr a aureola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero la saber... pelo menos os buracos ja estão feitos!

A breguilha do chefe

A secretária percebe que a breguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
-Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta! Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:
-Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
-Não, Senhor Doutor! Só vi um Smart cinzento, com os dois pneus trazeiros carecas e totalmente em baixo!

Quem investe nelas é que sabe...

Categoria :: Parabéns

Carla

Happy Easter

P.S.: É assim que se fazem os ovos da páscoa.

Categoria :: Recordações

Savage Garden - To the moon and back (1996)

O dia do teu nascimento

http://www.miniportale.com/miniportal/date/

Gatos apanhados do clima

What's your karaoke theme song?

Quiz

O Corpo Humano

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:

- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.

Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:

- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu. Passa lá em casa um dia destes. E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.

O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:

- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?

O cu respondeu:

- Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

Doa-se cão com a pata fodida!

Categoria :: Recordações

Whigfield - Saturday Night (1994)

Categoria :: Parabéns

Hélder e Mikas

Aniversários a 3/4 Março 2008

Festa a 8 Março 2008

Local: Nectar Wine Bar e Kaxaça

Convidados:

Dia Internacional da Mulher

Papoilas para a Bela, Tulipas para a Sofia, Orquídeas para a Carlinha e Gerberas para a Cris.

E que todas as mulheres tenham um feliz dia :)

Sabes com quem estas a falar?

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
- PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!! ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!!

O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?
O Director Geral responde:
- NÃO !!
E o empregado diz :
- Uff, ao menos isso! .....e desliga.

Retrato da sociedade portuguesa

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!

Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.

Ministro: E que habilitações ele tem?!

Empresário: Tem o 12.º completo.

Ministro: O que ele sabe fazer?!

Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã! Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!

Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça, não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!

Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 euros ??? Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês, dominar Informática e ainda por cima tem que ir a Concurso Público.

Sai da minha cama

Boa desculpa!

Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
- 'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' - pensou ele, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- 'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' - e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou
com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa
pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o
homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia:
- Tenha uma boa noite!