Categoria :: Parabéns

Sofia

Aniversário a 23/05/2008

Guerra entre faculdades...

Tudo começou quando... A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário:
O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço.
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor que eu.
O pessoal de Administração não deixou por menos:
Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem.
O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!
Aí o pessoal da Publicidade largou esta:
De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar para todo o mundo?
A turma da Engenharia, não se deu por vencida, e saiu-se com esta:
De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo o mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?
Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia:
De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo o mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?
Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO saíram-se MUITO BEM com esta:
De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo o mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!

Categoria :: Recordações

Playmobil

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Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...

No tribunal os pretos são condenados... Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!

Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...

Cemitério

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!

Diz o outro:

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

Canhão...

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

Dor de cabeça

Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crônica infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:

- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los.

O tipo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de seu corpo estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ... - "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.

- Quero um fato novo. - Pediu ao vendedor. O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

- Vejamos... é um 44 longo.

O tipo riu:

- É isso mesmo, como é que o senhor soube?

- Estou no ramo há mais de 60 anos. - respondeu o alfaiate.

Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:

- Que tal uma camisa nova?

Ele pensou por alguns instantes:

-Claro.

O alfaiate olhou e disse:

- 34 de manga, e 16 de pescoço.

E ele pasmado:

- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?

-Estou no ramo há mais de sessenta anos. - disse.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:

- Que tal uma cueca nova?

- Claro.

O alfaiate olhou seus quadris, e disse:

- Vejamos... Acho que é 36.

O gajo soltou uma gargalhada.

- Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça:

- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.

Alentejanos

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:

- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?

- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê "o que é que se passa?". Atão ela disse-me "veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!". Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!". E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.

Em coro, respondem os outros:

- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...

O traidor...

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que é que te aconteceu?
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m de altura, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei! Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei! Na 4ª fui com uma ruiva, murchei! Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado?

- Então tu achas que depois disto tudo, eu ainda vou dar a mão a este TRAIDOR??!!!

O Português e o Árabe

Num avião, estão sentados lado a lado, um Português do antigamente e um Árabe radical.
O Português pergunta à hospedeira se tem vinho tinto de Borba. A hospedeira pergunta depois ao árabe se quer beber alguma coisa. O árabe responde-lhe, com ar ofendido:

- "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de rameiras da Babilónia, antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".

O Português devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

- "Eu também. Não sabia que se podia escolher..."

Categoria :: Parabéns

Carlos

Aniversário a 08/05/08

Agência lusa: Notícia de última hora

Pinto da Costa tentou suicidar-se!!! O processo 'Apito Dourado' e o filme baseado no livro de Carolina Salgado está a deixar Pinto da Costa à beira de um ataque de nervos. A tentativa de suicídio ocorreu hoje de manhã. Foi salvo por dois adeptos portistas que não hesitaram em arriscar a vida para salvar o líder portista, conforme documenta a foto em anexo.

Carta de divórcio...

QUERIDO,ESTOU A ESCREVER ESTA CARTA PARA DIZER QUE TE VOU DEIXAR PARA SEMPRE. FUI UMA BOA MULHER PARA TI DURANTE SETE ANOS E NÃO TENHO NADA A PROVAR. AS DUAS SEMANAS PASSADAS FORAM UM INFERNO, O TEU CHEFE CHAMOU-ME PARA DIZER QUE TE TINHAS DEMITIDO E ISTO FOI A ÚLTIMA GOTA. NA SEMANA PASSADA, CHEGASTE A CASA E NÃO NOTASTE QUE EU TINHA UM NOVO PENTEADO. COZINHEI A TUA REFEIÇÃO PREFERIDA E ATÉ USEI UMA NOVA LINGERIE. CHEGASTE A CASA, COMESTE EM DOIS MINUTOS E FOSTE DORMIR DEPOIS DE VER O JOGO. NÃO ME DIZES QUE ME AMAS, NUNCA MAIS FIZEMOS SEXO. OU ME ESTÁS A ENGANAR OU JÁ NÃO ME AMAS MAIS, SEJA QUAL FOR O CASO, VOU-TE DEIXAR.

P.S - SE ME QUISERES ENCONTRAR, DESISTE. O TEU IRMÃO E EU VAMOS VIAJAR PARA AS BERMUDAS E CASAR!
A TUA EX-MULHER.

Resposta do marido...

QUERIDA EX-MULHER. NADA ME FEZ MAIS FELIZ DO QUE LER A TUA CARTA. É VERDADE QUE ESTIVEMOS CASADOS DURANTE SETE ANOS, MAS DIZERES QUE FOSTE UMA BOA MULHER É EXAGERAR. VEJO FUTEBOL PARA TENTAR NÃO TE OUVIR A RESMUNGAR A TODA A HORA. ASSIM NÃO VALIA A PENA. REALMENTE REPAREI QUE TINHAS UM NOVO PENTEADO NA SEMANA PASSADA, A PRIMEIRA COISA QUE ME VEIO À CABEÇA FOI 'PARECES UM HOMEM!'. MAS A MINHA MÃE SEMPRE ME DISSE PARA NÃO DIZER NADA QUE NÃO FOSSE BONITO. QUANDO COZINHASTE A MINHA REFEIÇÃO PREFERIDA, DEVES TER CONFUNDIDO COM A DO MEU IRMÃO, PORQUE DEIXEI DE COMER PORCO HÁ SETE ANOS. FUI DORMIR PORQUE REPAREI QUE A LINGERIE AINDA TINHA A ETIQUETA DO PREÇO. REZEI QUE FOSSE UMA COINCIDÊNCIA O MEU IRMÃO TER-ME PEDIDO EMPRESTADO 50EUR E A LINGERIE TER CUSTADO 49.99 EUR. DEPOIS DE TUDO ISTO, EU AINDA TE AMAVA E SENTI QUE PODÍAMOS RESOLVER OS NOSSOS PROBLEMAS. ASSIM QUANDO DESCOBRI QUE EU TINHA GANHO O EURO MILHÕES, DEIXEI O MEU EMPREGO E COMPREI DOIS BILHETES DE AVIÃO PARA A JAMAICA. MAS QUANDO CHEGUEI A CASA JÁ TINHAS IDO. TUDO ACONTECE POR ALGUMA RAZÃO. ESPERO QUE TENHAS A VIDA QUE SEMPRE SONHASTE. O MEU ADVOGADO DISSE-ME QUE DEVIDO À CARTA QUE ESCREVESTE, NÃO VAIS TER DIREITO A NADA. PORTANTO CUIDA-TE.

P.S. - NÃO SEI SE EU ALGUMA VEZ TE DISSE ISTO MAS O EDUARDO, O MEU IRMÃO, NASCEU EDUARDA. ESPERO QUE ISTO NÃO SEJA UM PROBLEMA.
ASSINADO: MILIONÁRIO E SOLTEIRO