A descoberta do século

A maneira correcta para as mulheres se pesarem :D

Para os meninos

How many camels is my girlfriend worth?

No Alentejo

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.

- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.

O primo alentejano respondeu:

- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...

Aí o da cidade perguntou:

- E o que foi que tu ganhaste?

- Ganhei o mesmo que tu.

- Mas, quem te deu?

- A minha prima, tua irmã...´

- Foi mesmo?

- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:

- Posso? Ela virou-se e disse:

- "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ".

A confissão

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma daquelas inadiáveis vontades de ir à casa de banho. Como as confissões não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por ali para o substituir por alguns intantes. Deixou-lhe uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solicita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que confessou logo:
- Padre eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:

- Qual foi o teu pecado, filho?
A bichinha respondeu:

- Eu dei o cu, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:

- Diz-me, o que é que o padre dá para quem dá o cu?
O sacristão respondeu:

- Ele a mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola...

Uma vez que estamos em tempos de grandes dificuldades económicas

Gostariamos de dar o nosso contributo para combater a crise. Aqui vai uma receita.

Polvo à Pobre:

...

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York: e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;

Levaram-na para China: e em 3 minutos apanhou 3500;

Na África do Sul: e em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;

Trouxeram-na para Portugal: e num minuto, roubaram a PUTA DA MÁQUINA!

O Pitbull

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:

Primeiro vinha um caixão. Depois um segundo caixão. Em seguida, um homem sozinho levando um 'pitbull' pela coleira. Finalmente, e atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

- Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?

- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.

- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- O meu cão... ele atacou-a...

- Que tragédia!...

- No segundo caixão a minha sogra... ela tentou salvar a filha...

Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

- Empresta-me o cão?

-Claro, meta-se na fila...

Bichinhas no trânsito

Duas bichas vão a passear no carro novo, e de repente um camião bate na traseira.
A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra! Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide chama a polícia.
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!!

Homem educado

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, e ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam à campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela conta-lhe o acontecido. Sentindo-se ultrajado, ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e esmurro-lhe a cara. Na manhã seguinte, tocam à campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:

- Se for o mesmo homem, quando ele perguntar se tu tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer. Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

- Tenho.

- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção!.....Até logo.....

Salto do Luís :)