Quando a malta se junta...

Categoria :: Parabéns

Cris

Aniversário a 21/11/2008

Tudo em grande!

Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil... Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar. Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.

- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?

- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado - respondeu o empregado.

- Que maravilha! E, rapidamente, bebeu tudo.

- Pode trazer outro!

Lá veio o barman com mais um canecão.

- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa! E emborcou p'ra dentro de novo. Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:

- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?

- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas, no fim do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:

- Não é pozzzzzzzivel, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste mijadeiro enorme!!!

E começa a urinar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado:

- Socorro! Socorro!!! Não puxem o autoclismo!

O porteiro do hotel, um negrão, vê a situação do bêbado e pula p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção. O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:

- Xô cagalhão! Xô cagalhão!

O Golf chegou ao Alentejo !!!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:

- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro:

- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:

- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :

- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:

- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :

- Cumpadres, ê cá nã jogo.

Polícia Fronteiriça de Angola

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).
O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.

- Mas porquê?! - perguntou o Tuga

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interessa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe disse que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado....
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

Em Moçambique...

Um velhote de Nacala está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali. Ele chama:

- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita !

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino !!! É seu parente ??

- É meu neto ! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele ...

Índio moderno!

Um índio vai à Conservatória e solicita mudança de nome, porque o seu é demasiado extenso e, nos tempos que correm, não dá muito jeito e está em desuso. O escrivão pergunta:

- Qual é o seu nome actual?

- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.

- E quer passar a chamar-se como?

- Email!

Lili vai ao médico...

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um):
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr. Isso parece um máximo!

Seis meses depois volta para uma consulta:

- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!

- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!

Dia de São Martinho

A loira e o pinguim!

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim. Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:

- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?

O vizinho responde:

- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.

No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:

- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?

A loira:

- Levei.... Gostou muito! Hoje vamos ao Portugal dos Pequeninos.

Namorado incansável!

Após 3h a fazer amor com a namorada, o rapaz diz à moça:

- Durante algum tempo vais deixar de me ver!

Ela pergunta:

- Mas porquê? Vais de férias?
- Não!, responde ele:

- Vira-te!

O problema de se chamar Pedro Carvalho Magalhães...‏

Senhor Primeiro-ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:

- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar. A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:

- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

Imparcialidade jornalística!

Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino, imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz."
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso."

Num sábado à noite...

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool. Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:

- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3.45)

E responde o bêbado:

- F *da-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

...

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro :

- Eh, pá, míuda, não faças isso!

- Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!
- Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba. Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
- Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço e volta.

Qual o seu QI?

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso Sporting?