Fim de Semana 13/14/15Novembro2009 - Golegã
24 novembro 2009
21 novembro 2009
10 novembro 2009
Burro!
Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!
09 novembro 2009
.
A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva um grande susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está a precisar?
- De papel higiénico !!
Penitência.
Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
06 novembro 2009
Susto!
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se em pânico e sai a correr do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida.
- Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se em pânico e sai a correr do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida.
- Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
07 outubro 2009
25 setembro 2009
15 setembro 2009
14 setembro 2009
10 setembro 2009
08 setembro 2009
31 agosto 2009
Fins de Semana em Agosto
S.Cipriano/Resende - 14/15/16 Agosto
Selmes/Vidigueira/Beja - 21/22/23 Agosto
Terrugem/Magoito - 30 Agosto
.
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas
quêmaduras das pernas !!!
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas
quêmaduras das pernas !!!
Como se lixa um Espanhol
Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã , quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?
Português ( de mau humor): - Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemospara Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois transformamos em geleia e vendemos para Portugal. Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol: - Deitamos fora, claro!
Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?
Português ( de mau humor): - Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemospara Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois transformamos em geleia e vendemos para Portugal. Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol: - Deitamos fora, claro!
Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.
22 julho 2009
20 julho 2009
16 julho 2009
15 julho 2009
10 julho 2009
06 julho 2009
Homenagem ao Michael Jackson!
A última operação do M.J. foi esticar o pernil!
O M.J. deixou em testamento que não queria ser cremado porque não queria ficar preto outra vez.
O melhor a fazer é recicla-lo, já que 80% do seu corpo é plástico e transforma-lo em peças de lego para ele continuar a brincar com criancinhas.
30 junho 2009
29 junho 2009
22 junho 2009
19 junho 2009
18 junho 2009
Pai Judeu
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemática 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mês:
Matemática 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
-Ele era um judeu como tu.
Então disse para mim: F***-se, ... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras!!!
02 junho 2009
Os meninos foram de Bike
Domingo, 31 de Maio de 2009
Partida: Montijo - 9h
Chegada: Praia do Carvalhal - 13h30m
As meninas foram directamente para a praia e de carro :)
01 junho 2009
25 maio 2009
Nunca subestime uma mulher!
Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.
Depois de saírem dos seus carros, o homem estava pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisavamos nos encontrar.
Estava nos nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até ao fim dos nossos dias.
Concordo! - disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
E olhe outro milagre, disse a mulher: o meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a
recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...
Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.
Depois de saírem dos seus carros, o homem estava pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisavamos nos encontrar.
Estava nos nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até ao fim dos nossos dias.
Concordo! - disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
E olhe outro milagre, disse a mulher: o meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a
recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...
23 maio 2009
22 maio 2009
.
Já te aconteceu sentires-te culpado(a) ao olhares para as pessoas da tua idade e pensar:
- Não posso estar assim tão velho/a!?
Então, vais gostar desta:
"Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede. Ao ler o nome, de repente, eu recordei-me de um moreno, alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha turma de liceu, à uns 40 anos atrás, e eu perguntava-me se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu me tinha apaixonado na época. Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha sido do Liceu D. Duarte.
- Sim. - Respondeu-me.
- Quando se formou?
- Não posso estar assim tão velho/a!?
Então, vais gostar desta:
"Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede. Ao ler o nome, de repente, eu recordei-me de um moreno, alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha turma de liceu, à uns 40 anos atrás, e eu perguntava-me se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu me tinha apaixonado na época. Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha sido do Liceu D. Duarte.
- Sim. - Respondeu-me.
- Quando se formou?
- 1970. Porquê a pergunta?
- Eh... bem... você era da minha turma.
E então aquele velho horrível, anormal, cretino, filho da p***, perguntou-me:
- A Sra. era professora de quê?.....
- Eh... bem... você era da minha turma.
E então aquele velho horrível, anormal, cretino, filho da p***, perguntou-me:
- A Sra. era professora de quê?.....
18 maio 2009
08 maio 2009
07 maio 2009
O enfermeiro Joaquinhe...
Joaquim era enfermeiro no Hospital S. João e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos . A Direção do Hospital reuniu e deu queixa na Esquadra para achar o culpado . A polícia, então, começou por interrogar o Joaquim :
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos . A Direção do Hospital reuniu e deu queixa na Esquadra para achar o culpado . A polícia, então, começou por interrogar o Joaquim :
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida ?
- Sim Senhoire ...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça ?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim ?! O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o graduado: Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA!
27 abril 2009
23 abril 2009
17 abril 2009
16 abril 2009
Páscoa 2009 - Granja/ Amareleja
As fotos:
Os videos:
com uma pérola da música Portuguesa...
Anedotas:
Para que serve um trampolim na neve?
Para o Urso Polar :D
Uma galinha para a outra:
- Ontem tive febre!
- Então como é que sabes??
- Porque pus um ovo cozido.
09 abril 2009
08 abril 2009
07 abril 2009
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Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa, o marido passa a ser viúvo; se morre o marido, a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária!
- Bicha solitária!
Acordo amigável!
Duas bichas passeavam no seu carro novo, de repente um camião bate na traseira (do carro.....).
Uma das bichas, indignada, grita:
- Cleideeeee chama a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carta? Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia. Onde já se viu... olha o semáforo estava menstruaaado para si!! Cleide chama a polícia.
Diz o motorista:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
Responde a bicha:
- Voltaaaa Cleideeee, ele quer fazer um acordo amigável!!
Uma das bichas, indignada, grita:
- Cleideeeee chama a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carta? Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia. Onde já se viu... olha o semáforo estava menstruaaado para si!! Cleide chama a polícia.
Diz o motorista:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
Responde a bicha:
- Voltaaaa Cleideeee, ele quer fazer um acordo amigável!!
02 abril 2009
Eu quero a Natália
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- Diga? - pergunta ela.
- Eu quero a Natália. - respondeu o velhinho.
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália! - insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que não faria qualquer desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote aparece, risonho e assanhado, entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
- Sou de Cuba, no Alentejo! - responde o velhinho
- Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.
Moral da história: Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento. (Albert Einstein)
Leproso na cadeia!
O Manuel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando das suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este apanhou-o e atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, e o leproso atirou-o pela janela.
O Manuel não aguentou mais e pediu uma audiência com o Director.
O Manuel não aguentou mais e pediu uma audiência com o Director.
- Senhor director, eu não quero ser chamado bufo, mas o gajo que está na cela em frente à minha está a fugir aos pouquinhos....
23 março 2009
19 março 2009
Secretária do Sócrates!
A secretária brasileira do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia..
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de provocadora e propôs:
- Sr. Primeiro-ministro, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de provocadora e propôs:
- Sr. Primeiro-ministro, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?
13 março 2009
11 março 2009
Tácticas Africanas
Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.
10 março 2009
04 março 2009
17 fevereiro 2009
Mentirinha de nada!
Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8. Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só ??? Bom, deixe lá. Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já levou no cú?
- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o 83921.
- Fo**-se! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8. Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só ??? Bom, deixe lá. Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já levou no cú?
- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o 83921.
- Fo**-se! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!
Sócrates e Jesus Cristo!
Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas no Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de 10 cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de 10 cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!
06 fevereiro 2009
Surdez
Qual é o problema da sua esposa?
- Surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idosol embrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É FRANGO, F... DA-SE!!! É A QUARTA VEZ QUE TE RESPONDO!!!...
Barriga chata!
O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar!!!
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar!!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.
- Porquê? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!
- Porquê? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!
27 janeiro 2009
O Luís no Olhares.com
Para darem uma olhadela aqui:
Beijinhos e continua a colocar fotos bonitas. Bom trabalho!
Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!
As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
João, 6º ano
21 janeiro 2009
13 janeiro 2009
08 janeiro 2009
O peregrino
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e
vai confessar-se.
vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro! Primeiro fodias depois é que te confessavas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro! Primeiro fodias depois é que te confessavas.
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