Então... Sabes Viver!

Categoria :: Parabéns

2010-03-23T13:47:00.000+01:00

Carlinha

23Março2010

Categoria :: Parabéns

2010-03-23T13:45:00.001+01:00

Mikas

04Março2010

Categoria :: Parabéns

2010-03-22T18:38:00.007+01:00

Hélder

03Março2010

2010-03-22T18:23:00.000+01:00

E já nasceu o Guilherme!

2010-01-05T15:54:00.003+01:00

GUI

Nasceu a 28 de Dezembro de 2009

Os Ostras estão em festa!! :D

Fim de Semana 13/14/15Novembro2009 - Golegã

2009-11-24T17:52:00.005+01:00

Categoria :: Parabéns

2009-11-21T00:06:00.001+01:00

Cris

Aniversário a 21/11/2009

Burro!

2009-11-10T09:12:00.000+01:00

Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta.

- Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há quase uma semana!

E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!

.

2009-11-09T16:10:00.001+01:00

A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva um grande susto quando escuta:

- Hum, hum, hum!

O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:

- Do que é que essa pobre alma está a precisar?

- De papel higiénico !!

Penitência.

2009-11-09T16:07:00.000+01:00

Um jovem vai à igreja confessar-se:

- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.

- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?

- Foi por cima, padre...

- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.

Susto!

2009-11-06T12:58:00.000+01:00

A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se em pânico e sai a correr do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida.
- Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!

Fim de semana 2/3/4Outubro2009 - Armação de Pêra/Silves

2009-10-07T16:24:00.000+01:00

Coldplay - Estádio do Wembley/ Londres

2009-09-25T17:02:00.003+01:00

19/09/2009

O Ostra H. esteve lá.

Mas que boas notícias...

2009-09-15T16:26:00.002+01:00

Um beijo muito grande no Luís e na Sofia :D

Festa de Aniversário do Luís

2009-09-14T16:08:00.003+01:00

Festa - 11/12 de Setembro de 2009

Local - Mafra

Categoria :: Parabéns

2009-09-10T00:01:00.001+01:00

Luís

Aniversário a 10/09/2009

Festas das Vindimas - Palmela - 06Setembro2009

2009-09-08T16:28:00.010+01:00

Fins de Semana em Agosto

2009-08-31T14:47:00.006+01:00

S.Cipriano/Resende - 14/15/16 Agosto

Selmes/Vidigueira/Beja - 21/22/23 Agosto

Terrugem/Magoito - 30 Agosto

.

2009-08-31T10:56:00.002+01:00

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas
quêmaduras das pernas !!!

Como se lixa um Espanhol

2009-08-31T10:51:00.002+01:00

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã , quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?
Português ( de mau humor): - Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemospara Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois transformamos em geleia e vendemos para Portugal. Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol: - Deitamos fora, claro!
Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

Desafio os Ostras a tentarem o mesmo :)

2009-07-22T17:05:00.000+01:00

Jantar de despedida a um dos elementos

2009-07-20T16:13:00.001+01:00

18/07/2009

Boa sorte e até breve!

Emergência!

2009-07-16T15:20:00.000+01:00

Chamamento divino!

2009-07-15T13:01:00.000+01:00

2009-07-10T09:37:00.015+01:00

Os Ostras estiveram por lá, com a representação masculina em peso!

Homenagem ao Michael Jackson!

2009-07-06T10:39:00.005+01:00

A última operação do M.J. foi esticar o pernil!

O M.J. deixou em testamento que não queria ser cremado porque não queria ficar preto outra vez.

O melhor a fazer é recicla-lo, já que 80% do seu corpo é plástico e transforma-lo em peças de lego para ele continuar a brincar com criancinhas.

A nossa mascote já vem a caminho...

2009-06-30T11:36:00.001+01:00

Mas quem será... mas quem será... o pai e a mãe da criança!?!

2009-06-30T11:32:00.002+01:00

Estamos em festa com as novidades :D

2009-06-29T17:55:00.000+01:00

2009-06-22T16:29:00.000+01:00

Infidelidade... Quem sofre são sempre as crianças...

2009-06-19T12:36:00.002+01:00

2009-06-19T12:20:00.002+01:00

Pai Judeu

2009-06-18T22:13:00.000+01:00

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemática 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mês:
Matemática 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
-Ele era um judeu como tu.
Então disse para mim: F***-se, ... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras!!!

Os meninos foram de Bike

2009-06-02T10:50:00.004+01:00

Domingo, 31 de Maio de 2009

Partida: Montijo - 9h

Chegada: Praia do Carvalhal - 13h30m

As meninas foram directamente para a praia e de carro :)

Festa de Aniversário da Sofia

2009-06-01T18:56:00.004+01:00

Sexta-Feira, 29 de Maio de 2009

!

2009-05-25T14:47:00.002+01:00

Nunca subestime uma mulher!

2009-05-25T13:53:00.000+01:00

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.
Depois de saírem dos seus carros, o homem estava pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisavamos nos encontrar.
Estava nos nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até ao fim dos nossos dias.
Concordo! - disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
E olhe outro milagre, disse a mulher: o meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a
recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

Categoria :: Parabéns

2009-05-23T00:15:00.000+01:00

Sofia

Aniversário a 23/05/2009

.

2009-05-22T11:57:00.003+01:00

Já te aconteceu sentires-te culpado(a) ao olhares para as pessoas da tua idade e pensar:
- Não posso estar assim tão velho/a!?
Então, vais gostar desta:
"Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede. Ao ler o nome, de repente, eu recordei-me de um moreno, alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha turma de liceu, à uns 40 anos atrás, e eu perguntava-me se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu me tinha apaixonado na época. Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha sido do Liceu D. Duarte.
- Sim. - Respondeu-me.
- Quando se formou?

- 1970. Porquê a pergunta?
- Eh... bem... você era da minha turma.
E então aquele velho horrível, anormal, cretino, filho da p***, perguntou-me:
- A Sra. era professora de quê?.....

15Maio2009 - Deolinda/ Vendas Novas

2009-05-18T10:42:00.005+01:00

Categoria :: Parabéns

2009-05-08T12:05:00.004+01:00

Carlos Aniversário a 08/05/2009

O enfermeiro Joaquinhe...

2009-05-07T17:50:00.000+01:00

Joaquim era enfermeiro no Hospital S. João e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos . A Direção do Hospital reuniu e deu queixa na Esquadra para achar o culpado . A polícia, então, começou por interrogar o Joaquim :

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida ?

- Sim Senhoire ...

- E foi o senhor então quem engravidou a moça ?!

- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.

- Como assim ?! O que estava escrito no boletim médico?

Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o graduado: Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA!

25Abril / 2009

2009-04-27T14:16:00.001+01:00

Má influência da TV

2009-04-27T14:04:00.003+01:00

Páscoa 2009 - Granja/ Amareleja

2009-04-23T16:07:00.005+01:00

As restantes fotos...

Categoria :: Parabéns

2009-04-17T09:00:00.002+01:00

Bela

Aniversário a 17/04/2009

Páscoa 2009 - Granja/ Amareleja

2009-04-16T15:28:00.001+01:00

As fotos:

Os videos:

com uma pérola da música Portuguesa...

Anedotas:

Para que serve um trampolim na neve?
Para o Urso Polar :D

Uma galinha para a outra:

- Ontem tive febre!

- Então como é que sabes??

- Porque pus um ovo cozido.

Uma Páscoa feliz para todos :)

2009-04-09T11:00:00.002+01:00

Ps.: Os Ostras vão até ao Alentejo. Bom fim de semana!!!!

Mais valia...

2009-04-09T10:00:00.000+01:00

A treinar para o Dakar

2009-04-08T10:52:00.000+01:00

.

2009-04-07T10:47:00.000+01:00

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:

- Se morre a esposa, o marido passa a ser viúvo; se morre o marido, a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?

Resposta do professor:
- Bicha solitária!

Acordo amigável!

2009-04-07T09:37:00.000+01:00

Duas bichas passeavam no seu carro novo, de repente um camião bate na traseira (do carro.....).
Uma das bichas, indignada, grita:
- Cleideeeee chama a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carta? Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia. Onde já se viu... olha o semáforo estava menstruaaado para si!! Cleide chama a polícia.
Diz o motorista:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
Responde a bicha:
- Voltaaaa Cleideeee, ele quer fazer um acordo amigável!!

Eu quero a Natália

2009-04-02T14:21:00.002+01:00

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- Diga? - pergunta ela.

- Eu quero a Natália. - respondeu o velhinho.

- Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...

- Não, eu quero a Natália! - insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que não faria qualquer desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote aparece, risonho e assanhado, entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?

- Sou de Cuba, no Alentejo! - responde o velhinho

- Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!

- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.

Moral da história: Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento. (Albert Einstein)

Leproso na cadeia!

2009-04-02T14:16:00.001+01:00

O Manuel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando das suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este apanhou-o e atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, e o leproso atirou-o pela janela.
O Manuel não aguentou mais e pediu uma audiência com o Director.

- Senhor director, eu não quero ser chamado bufo, mas o gajo que está na cela em frente à minha está a fugir aos pouquinhos....

Quando o maço de cigarros custar mais de 10€...

2009-04-02T14:14:00.000+01:00

Categoria :: Parabéns

2009-03-23T17:28:00.004+01:00

Carlinha

Aniversário a 23/03/2009

Secretária do Sócrates!

2009-03-19T13:14:00.001+01:00

A secretária brasileira do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia..
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de provocadora e propôs:
- Sr. Primeiro-ministro, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?

Carlinha e Miguel - Central Park/ New York

2009-03-13T11:20:00.003+01:00

Duas bichas...

2009-03-11T17:03:00.001+01:00

Tácticas Africanas

2009-03-11T13:38:00.000+01:00

Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!

- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

A discutir a relação!

2009-03-10T16:23:00.001+01:00

Categoria :: Parabéns

2009-03-04T15:33:00.002+01:00

Hélder e Miguel

Aniversário a 03/04 de Março

Festa de aniversário do Hélder:

Mentirinha de nada!

2009-02-17T12:50:00.002+01:00

Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8. Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só ??? Bom, deixe lá. Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já levou no cú?
- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o 83921.
- Fo**-se! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!

A evolução humana

2009-02-17T11:46:00.002+01:00

Evolução masculina:

Evolução feminina:

Sócrates e Jesus Cristo!

2009-02-17T11:30:00.000+01:00

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas no Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de 10 cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!

Surdez

2009-02-06T13:36:00.003+01:00

Qual é o problema da sua esposa?

- Surdez. Não ouve nada.

- Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela, certo?

Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idosol embrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'

- Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio.

Aproxima-se 5 metros.

- Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio.

Fica à distância de 3 metros:

- Maria... o que é o jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que é o jantar?

- É FRANGO, F... DA-SE!!! É A QUARTA VEZ QUE TE RESPONDO!!!...

Barriga chata!

2009-02-06T13:32:00.002+01:00

O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar!!!

- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.
- Porquê? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!

O Luís no Olhares.com

2009-01-27T13:40:00.003+01:00

Para darem uma olhadela aqui:

http://olhares.aeiou.pt/utilizadores/detalhes.php?id=92319bs

Beijinhos e continua a colocar fotos bonitas. Bom trabalho!

Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

2009-01-27T13:23:00.000+01:00

As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João, 6º ano

Fazer a oração... e cama!

2009-01-21T16:14:00.002+01:00

Kuta Bar

2009-01-13T11:26:00.002+01:00

09/01/2009

P.S.: Terminamos a noite na merendeira.

Passagem de Ano 2008/2009

2009-01-08T14:58:00.000+01:00

O peregrino

2009-01-08T14:23:00.000+01:00

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.

A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e
vai confessar-se.

O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro! Primeiro fodias depois é que te confessavas.

2008-12-31T11:04:00.002+01:00

2008-12-23T18:40:00.003+01:00

Pois é!!!

2008-12-17T13:56:00.000+01:00

Um homem chega a casa, depois de um dia de trabalho, e encontrou os seus três filhos a brincar no jardim, ainda de pijama. Estavam sujos de terra, no meio de embalagens vazias de "take-away".
A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente de casa também. O cão, não o veio receber como normalmente fazia. Quando entrou em casa, deparou-se com mais e mais desarrumação. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado à parede. Na sala de estar, a televisão estava ligada aos berros nuns desenhos animados quaisquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. Na cozinha, o lava-louça estava a transbordar de pratos; ainda haviam restos do pequeno-almoço na mesa, a porta do frigorifico estava aberta, havia comida de cão no chão e até um copo partido em cima do balcão. Já para não falar, que havia um montinho de areia perto da porta. Assustado, ele subiu as escadas a correr, desviando os brinquedos espalhados e as peças de roupa suja. -

- Será que a minha mulher passou mal? - pensou ele - Será que alguma coisa grave aconteceu?

Depois ele viu um fio de água a correr pelo chão, que vinha da casa-de-banho. Lá, ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas molhadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiénico na sanita. A pasta de dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordava de água e espuma. Finalmente, quando entrou no quarto, ele encontrou a sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e a ler uma revista. Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:

- Que diabos aconteceu aqui em casa? Porquê toda esta desarrumação?

Ela sorriu e disse:

- Todos os dia, quando chegas do trabalho, perguntas:
- Afinal de contas, o que fizeste o dia inteiro em casa? Bem... Hoje eu não fiz nada, QUERIDO!!!

Sexo é...

2008-12-17T13:34:00.000+01:00

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia.

- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?

- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço etenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia??? O que você entende por "fazer sexo"?

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc...

A diferença entre você e tu!

2008-12-17T13:31:00.000+01:00

O Director-Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:

- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou

- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

O detective pergunta-lhe:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro! respondeu o Director surpreendido!

- Então vou repetir: o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Fim de semana 21/22/23 Nov.2008

2008-12-02T13:05:00.016+01:00

Local: Penhas da Saúde (Serra da Estrela)

Quando a malta se junta...

2008-11-27T12:34:00.003+01:00

Categoria :: Parabéns

2008-11-21T13:05:00.001+01:00

Cris

Aniversário a 21/11/2008

Tudo em grande!

2008-11-17T13:16:00.000+01:00

Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil... Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar. Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.

- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?

- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado - respondeu o empregado.

- Que maravilha! E, rapidamente, bebeu tudo.

- Pode trazer outro!

Lá veio o barman com mais um canecão.

- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa! E emborcou p'ra dentro de novo. Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:

- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?

- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas, no fim do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:

- Não é pozzzzzzzivel, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste mijadeiro enorme!!!

E começa a urinar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado:

- Socorro! Socorro!!! Não puxem o autoclismo!

O porteiro do hotel, um negrão, vê a situação do bêbado e pula p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção. O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:

- Xô cagalhão! Xô cagalhão!

O Golf chegou ao Alentejo !!!

2008-11-17T13:14:00.000+01:00

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:

- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro:

- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:

- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :

- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:

- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :

- Cumpadres, ê cá nã jogo.

Polícia Fronteiriça de Angola

2008-11-17T13:04:00.000+01:00

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).
O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.

- Mas porquê?! - perguntou o Tuga

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interessa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe disse que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado....
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

Em Moçambique...

2008-11-12T13:00:00.000+01:00

Um velhote de Nacala está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali. Ele chama:

- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita !

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino !!! É seu parente ??

- É meu neto ! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele ...

Índio moderno!

2008-11-12T12:57:00.000+01:00

Um índio vai à Conservatória e solicita mudança de nome, porque o seu é demasiado extenso e, nos tempos que correm, não dá muito jeito e está em desuso. O escrivão pergunta:

- Qual é o seu nome actual?

- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.

- E quer passar a chamar-se como?

- Email!

Lili vai ao médico...

2008-11-12T12:48:00.001+01:00

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um):
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr. Isso parece um máximo!

Seis meses depois volta para uma consulta:

- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!

- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!

Dia de São Martinho

2008-11-11T10:46:00.000+01:00

A loira e o pinguim!

2008-11-06T12:25:00.002+01:00

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim. Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:

- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?

O vizinho responde:

- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.

No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:

- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?

A loira:

- Levei.... Gostou muito! Hoje vamos ao Portugal dos Pequeninos.

Namorado incansável!

2008-11-06T12:18:00.000+01:00

Após 3h a fazer amor com a namorada, o rapaz diz à moça:

- Durante algum tempo vais deixar de me ver!

Ela pergunta:

- Mas porquê? Vais de férias?
- Não!, responde ele:

- Vira-te!

O problema de se chamar Pedro Carvalho Magalhães...‏

2008-11-06T11:59:00.002+01:00

Senhor Primeiro-ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:

- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar. A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:

- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

Imparcialidade jornalística!

2008-11-06T11:46:00.002+01:00

Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino, imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz."
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso."

Num sábado à noite...

2008-11-04T13:28:00.001+01:00

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool. Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:

- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3.45)

E responde o bêbado:

- F *da-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

...

2008-11-04T13:16:00.002+01:00

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro :

- Eh, pá, míuda, não faças isso!

- Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!
- Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba. Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
- Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço e volta.

Qual o seu QI?

2008-11-04T13:10:00.001+01:00

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso Sporting?

A descoberta do século

2008-10-16T11:51:00.001+01:00

A maneira correcta para as mulheres se pesarem :D

Para os meninos

2008-10-15T11:08:00.003+01:00

How many camels is my girlfriend worth?

No Alentejo

2008-10-15T10:39:00.003+01:00

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.

- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.

O primo alentejano respondeu:

- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...

Aí o da cidade perguntou:

- E o que foi que tu ganhaste?

- Ganhei o mesmo que tu.

- Mas, quem te deu?

- A minha prima, tua irmã...´

- Foi mesmo?

- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:

- Posso? Ela virou-se e disse:

- "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ".

A confissão

2008-10-15T10:35:00.003+01:00

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma daquelas inadiáveis vontades de ir à casa de banho. Como as confissões não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por ali para o substituir por alguns intantes. Deixou-lhe uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solicita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que confessou logo:
- Padre eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:

- Qual foi o teu pecado, filho?
A bichinha respondeu:

- Eu dei o cu, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:

- Diz-me, o que é que o padre dá para quem dá o cu?
O sacristão respondeu:

- Ele a mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola...

Uma vez que estamos em tempos de grandes dificuldades económicas

2008-10-09T21:08:00.001+01:00

Gostariamos de dar o nosso contributo para combater a crise. Aqui vai uma receita.

Polvo à Pobre: